Despre o carte pe care trebuia sa o xeroxam:
-Ioana, sa mi-o xeroxezi si mie te rog, si iti dau eu maine banii.
-Nu pot, ca mie mi-o trage tata la serviciu. :))

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.”:)):)):))

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă?
Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
– De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
– Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

– Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
– Băsescu.

UPSSSSSSS……….
O tarfă se duce le doctor:
– Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
– În primul rand, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

INTREBARE:De ce se numesc moldovenii căciuli?
RASPUNS: Pentru că stau pe capul ardelenilor.

– Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.
– O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p*z*a.

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel:
-Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel:
-Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel:
-Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă:
-Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
-Ce spui, Bula?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
-Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. …

Domnule invatator, ce este acela un magar?
– Este un cal care a chiulit de la scoala!

MAXIMA ZILEI:
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
By:BinLadden