Un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se
apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.
intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc
deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.
Zis si facut, da` la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca
nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia
zborul, intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai
il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si
ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se
convinga ca apoi sare si el.Primu tip sare din nou si,
aceeasi chestie, la trei etaje de pamint da din maini
si-si ia zboru inapoi pe acoperis.Cel parasit de
prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant
incepe sa dea din maini, dar nu se intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:Ce rau poti sa fii cand
esti beat, Superman!

Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data. Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors. Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors. Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: “Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului

Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga “Capul tau privind la luna parca zici ca e o …”
Creanga ii trimite inapoi raspuns” tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat”

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
– Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
– Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
– Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

MAXIMA ZILEI:
Care e asemănarea între o femeie şi o carte?
Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.

. Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.

Basescu ştia foarte bine limba chineză. La o vizită oficială în China, Baseasca s-a împiedicat la ieşirea din avion. Basescu i s-a adresat cu următoarele cuvinte:
– Toan To!

MAXIMA ZILEI:
Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea nu vede pe nimeni!!!!!!!!!!!

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: ”Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Eu citesc zimbind si scriu inapoi: “Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… … insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor,au afisat niste pancarte……
Pe pancarte scria “Nu toate proastele sunt blonde!”

Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
– Bă Gheorghe, bă…
– Ce-i, bă Ioane?
– Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu’ fiu-meu, bă?
– Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

Doi programatori într-un bar

Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.

MAXIMA ZILEI:
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
BY:BinLadden

PETRU POPESCU:litera….P
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.
Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.