Un domn suna la orange:
-Aloooooooooooo!!!
-Buna ziua…
-Buna ziua!
-Mi s-a deranjat telefonul…
– Dati-i”furazolidon”!

PERLA ZILEI

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
– Mai sus…
D-na ridica mai sus picioarele.
Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

Interviu cu GIGI BECALI :))
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”

Maiorul Tzetze da exemplu negativ un elev scos in fata formatiei:
“Aveti in fata dumneavoastra un prost si un magar.”

De ce Viagra nu s-a impus inca pe piata?
Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile in deplasare nu e necesara…

Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
– Zau? De ce?
– Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

-Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
– Foarte fun! Si cum se numeste?
– Fereastra.

Un hot intra intr-o casa in plina noapte ca sa fure ceva. In casa era numai o femeie cam trecuta.
Ea se trezeste si vazandu-l pe hot incepe sa strige.
– Sariti! Hotul, hotul!
– Taci femeie. Iti voi lua bijuteriile si banii si-ti las hainele.
– Hotul, hotul!!…
– O sa-ti iau doar bijuteriile, dar nu mai striga.
– Hotul, hotul!!…
– Femeie, uite ce. Nu mai iau nimic, dar vreau sa stai o tura. Acum taci?
– Hotuleeee….

Toti oamenii de stiinta jucau ascunsa in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Einstein: – Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: – Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: – Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: – Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: – Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: – Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: – Pascal.
Newton: – Pai vezi, el e!

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureke!
– No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
– Păi, al meu dimineata ma f…, la amiaz’ ma f… , seara ma f… iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are ţinere de minte

Hora Unirii Elevilor
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o’ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu! M-am lasat eu de baut!

Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo….. Un politist il oprejte si ii zice….:
-Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteti bine primit in aceasta zona…!
Gigi suparat: – Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau si stadinou si echipa si pe Borcea…… pe totzi bah, pe totzi!….!
La care intervine sotia lui Becali:
-Domnu politist, va rog sa il scuzati pe sotul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile…