O veche zicala zice: “Bate si ti se va deschide !” Asa ca am inceput sa bat pe la usi…. Am batut, am batut, pana ce la una la care am insistat, (era o usa frumoasa) am auzit un urlet:
– Boule, vezi ca ai sonerie! Am ajuns la concluzia ca nu toate zicalele sunt bune!

Cabinetul unui psihiatru

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…
Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştrii.

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

-Fata imi place. E frumoasa,bogata,tanara,desteapta. In anunt era totusi adaugat ca are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
− E gravida. Oh, dar foarte putin, un piculet, abia se vede.

Doi cunoscuti se intalnesc pe plaja. Unul era inconjurat de cateva fete frumoase in bikini. Celalalt il ia deoparte si’l intreaba:
− Cum dracu ai facut de ai frumusetile alea langa tine? Te’ai imbogatit?
− Nu mah… hai sa’ti spun: mergi la aprozar, cumperi un mar, ti’l bagi in slipi si defilezi pe plaja. Sa vezi ce’or sa sara si pe tine fetele!..
Peste cateva ore se intalnesc iar pe plaja:
− Nu merge mah metoda pe care mi’ai spus’o! Acum e si mai rau: toate fug de mine numai cat ma vad!
……
− Idiotule, marul trebuia pus in fata!

Doi cocosi stateau de vorba.
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale

LEGILE DRAGOSTEI
Legea universala
Dragostea nu poate fi nici creata, nici distrusa. Poate fi doar transferata de la o prietena la alta, cu o anumita pierdere financiara.

Prima lege
Un baiat indragostit de o fata continua sa fie indragostita de ea, iar o fata indragostita de un baiat continua sa fie indragostita de el, doar daca un agent extern (tatal sau fratele fetei) nu intra in joc si il rupe in bataie pe baiat.

Legea a doua
Marimea schimbarii dragostei unei fete pentru un baiat este direct proportionala cu contul in banca al baiatului, iar intensitatea acestei schimbari a dragostei este aceeasi cu cresterea sau descresterea contului.

Legea a treia
Intensitatea emotionala a unui baiat care cere de sotie o fata este invers proportionala cu forta aplicata de fata cand se urca pe cantar.

Intr-un avion de antrenament era o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti pe bancheta, dardaind de frica, cu tot echipamentul pus si cu castile pe cap. Vine instructorul si intreaba:
− Ei, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, tremurand. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau sa sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare, crispandu-se de teama.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:
− Te deranjeaza la oua?
− Da, raspunde parasutistul.
− Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si in timp ce-si aranjeaza curelele, instructorul intreaba:
− Te deranjeaza la oua?
− Da.
− Mars jos, mizerabilule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
− Te deranjeaza la oua?
− Nu.
− Nu?!?
− Nu.
− Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
− Maria!

Trei copii aruncau la tinta cu pietre.
Arunca primul: – Yeee am nimerit!
Arunca al 2-lea: – Yeee am nimerit!
Arunca al 3-lea, tocmai cand prin fata lui trecea o blonda, pe care o nimereste in cap.
− Offf, eu am dat in gol! zice pustiul, dezamagit.

O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
− O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
− Achită-i te rog!

Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
– Dansati?? La care Becali:
– Nu fa,asa merg io.

La uşa unui apartament sună un puşti:
– Tanti, ai făcut supă?
– Da, puişor, vrei să guşti şi tu?
– Nu, mulţumesc.
– Atunci, de ce-ai venit?
– Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul.

Imnul de stat al României este alcătuit din unsprezece strofe. La ocazii festive se interpretează strofele 1, 2, 4 şi 11.

Deşteaptă-te, române, din somnul cel de moarte,
În care te-adânciră barbarii de tirani!
Acum ori niciodată croieşte-ţi altă soarte,
La care să se-nchine şi cruzii tăi duşmani!

Acum ori niciodată să dăm dovezi la lume
Că-n aste mâni mai curge un sânge de roman,
Şi că-n a noastre piepturi păstrăm cu fală-un nume
Triumfător în lupte, un nume de Traian!

Înalţă-ţi lata frunte şi caută-n giur de tine,
Cum stau ca brazi în munte voinici sute de mii;
Un glas ei mai aşteaptă şi sar ca lupi în stâne,
Bătrâni, bărbaţi, juni, tineri, din munţi şi din câmpii!

Priviţi, măreţe umbre, Mihai, Ştefan, Corvine,
Româna naţiune, ai voştri strănepoţi,
Cu braţele armate, cu focul vostru-n vine,
„Viaţă-n libertate ori moarte!” strigă toţi.

Pre voi vă nimiciră a pizmei răutate
Şi oarba neunire la Milcov şi Carpaţi!
Dar noi, pătrunşi la suflet de sfânta libertate,
Jurăm că vom da mâna, să fim pururea fraţi!

O mamă văduvită de la Mihai cel Mare
Pretinde de la fii-şi azi mână d-ajutori,
Şi blastămă cu lacrimi în ochi pe orişicare,
În astfel de pericol s-ar face vânzători!

De fulgere să piară, de trăsnet şi pucioasă,
Oricare s-ar retrage din gloriosul loc,
Când patria sau mama, cu inimă duioasă,
Va cere ca să trecem prin sabie şi foc!

N-ajunse iataganul barbarei semilune,
A cărui plăgi fatale şi azi le mai simţim;
Acum se vâră cnuta în vetrele străbune,
Dar martor ne e Domnul că vii nu o primim!

N-ajunse despotismul cu-ntreaga lui orbie,
Al cărui jug din seculi ca vitele-l purtăm ;
Acum se-ncearcă cruzii, în oarba lor trufie,
Să ne răpească limba, dar morţi numai o dăm!

Români din patru unghiuri, acum ori niciodată
Uniţi-vă în cuget, uniţi-vă-n simţiri!
Strigaţi în lumea largă că Dunărea-i furată
Prin intrigă şi silă, viclene uneltiri!

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
– Proasto!
Iar blonda spune:
– Betivule!
La care betivul zice:
– Da, dar mie maine-mi trece!