Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Sinonime la ,,A FACE DRAGOSTE‘‘
-A atenta cu smârdanul la clocitoare
-A da porumbul cu unt
-A forta intrarea in clopotnita
-A duce busteanul la castor
-A tencui scorbura
-A dezmorti meduza
-A baga hiriboiu in şovârnoaga
-A trezi lenesul
-A băga lebărul în traistă
-A scapa calu la apa
-A da pedală
-A baga vaporu-n port
-A duce pionierul la ecluza
-A lăsa ratonul la veverita
-A cobori mosu in beci.
-A dresa maimuta.
-A parca delfinu
-A lua porcul la trântă
-A da cu mobra-n gâşte
-A baga soseta pe clanta
-A lustrui ciomagu
– Mai, Bula, ai in catalog un 2. De ce nu il corectezi?
– Nu pot, tata. Catalogul e mereu la invatatoare.
A ajuns criza si la sat.
Ion: tu Marie, sti ca daca tu ai avea 4 titze nu ar mai trebui sa tinem vaca…..
Marie: Asa-i mai Ioane! Da tu sti ca daca tu ai avea doua scule, nu ar mai trebui sa luam pe datorie de la magazinu lui Marin
-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau?
− Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.
In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4×4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
– Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile……
The horny midget found that the best way to make time with women was to be direct about it. So he went up to the tallest blondest woman at the party and said,”Hey, honey, whaddaya say to a little fuck?”
She looked down at him and promptly replied, “Hello, you little fuck!”
Asistentul de la medicina spune catre studente:
− Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
− Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
− Pai de ce?
− Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
− Bine, ai nota 10
Purtatorul de cuvant al Guvernului: Stimati ziaristi, pentru ca dumneavoastra aveti tendinta de a da publicitatii numai aspecte negative legate de tara si de cetatenii ei, astazi am venit sa va prezint un rezultat POZITIV!
Este vorba despre buletinul de analiza antidopping al fotbalistului MUTU!
Cica Bula si cu Strula in razboi …dupa vreo 4 ani se intoarce Bula acasa singur …toti fericiti ca-l vad in viata il felicita bucurie mare…la un moment dat vine familia lui Strula si intreaba:
-Mai Bula da unde-i Strula ?
La care Bula :
-Mai sa vedeti ce-i trecu lu Strula prin cap …!!!
Toti mirati intreaba:
-Ceee ceee??!!!!
-I-ote ashe un glonte de mare…
Frigul pe glob
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
− 1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
− 2°C ~ masinile romanesti nu pornesc
− 4°C ~ cainele va sare-n pat
− 10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
− 15°C ~ masinile americane nu pornesc
− 20°C ~ expiratia se aude
− 24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
− 28°C ~ cainele va sare-n pijama
− 29°C ~ masinile germane nu pornesc
− 30°C ~ nici o masina normala nu porneste
− 36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
− 39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
− 50°C ~ masina va sare in pat
− 60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
− 70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
− 72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare
− 120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
− 273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:
“- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu.”
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
“Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu.”
O secretara vede cum din cabinetul directorului este scoasa canapeaua si se gandeste:
“Oare nu cumva m-au dat afara?!”
Era preistorica.
Tatal sprijinit in bata se uita peste carnetul de note al fiului si da nemultumit din cap:
− Bah cap de dovleac, hai sa zicem ca la geografie, matematica si fizica te inteleg ca ai note mici, dar la istorie cum dracu ca de abia s-au scris 2-3 pagini!
DESPRE SALARII SI MARIRI
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o
dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
− Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
− Cate zile sunt intr-un an?
− 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
− Cate ore are 1 zi?
− 24 ore.
− Cate ore muncesti pe zi?
− 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
− Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
− 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
− Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
− 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
− Vii la Lucru in week-enduri?
− Nu dle.
− Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
− 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
− Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zileweek-end, cate zile raman ?
− 18 zile.
− OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
− 3 zile.
− Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
− Nu, domnule.
− Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
− Niciuna dle.
− Pai…. Ce mai doresti?
− Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa profit de bunavointa dumneavoastra!
ANUNT IMPORTANT!!!:)
In Caz de Al III-lea Razboi Mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !