Efectele crizei – previziuni 2010:
Osama Bin Laden s-a deplasat la New York cu intentia de a se lasa prins, dar nimeni nu l-a bagat in seama. Premiul pus de CIA pe capul lui a scazut la 1,5 dolari.
Avioanele Tarom folosesc motoarele doar la decolare. Programul pentru Romania redactat de PD-L si PSD, destinat sa scoata tara din criza, are o singura pagina si contine doar cuvinte scurte precum: au, ah, uf, of, jale, vai, mor…

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa “flash”-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el…Iar intoarce si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar…Din nou, flash-ul intra in actiune. “Mda, o fi stricat” se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.

O fetiţă merge pe stradă cu o sticlă de suc în mână, se apropie de un poliţist şi îi spune:
– Domnule, vă rog, mă ajutaţi să deschid sticla?
La care poliţistul bate în sticlă şi strigă:
-Deschideţi, poliţia!

Manualul pilotului de avion incepator:

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

Concurs de lins cadavre.
Primul concurent linge primul cadavru. Vine comisia si gaseste un pic de jeg sub unghiile de la picioarele cadavrului. Respins.
Al doilea cocurent linge cadavrul. Comisia gaseste ceara intr-o ureche. Respins.
Al treilea concurent linge si el alt cadavru. Comisia examineaza:
– Unde-i sunt ochii acestui cadavru?
– Pai cand i-am supt mucii din nas i s-au tras ochii…

Intrebari ce ne streseaza
Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Intrebari care ne streseaza.Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele, femeile le-ar putea nascoci. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede, pe nerasuflate, altfel ele vor crede ca le minti.
Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Citeste si invata pe de rost!
1. La ce te gandesti?
Este cea mai grea intrebare posibila, si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi “La nimic…”. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic.Ele se gandesc tot timpul la cate ceva, si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna.
Pentru a evita dueluri cu farfurii, raspunsul pe care ilvei da va fi: “Scuza-ma draga daca paream ganditor, insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda, grijulie, inteligenta si frumoasa”. Musai de spus pe nerasuflate, dintr-o singura respiratie.
Daca tocmai cauti sa te desparti de ea, poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy, care intrebat de catre Peg “la ce se gandeste” a spus: “Daca as fi vrut ca tu sa stii, as fi vorbit in loc sa gandesc.”
2. Ma iubesti?
,,Da.” Gresit!
Nu mai este de-ajuns sa raspunzi “Da”, decat daca vrei sa auzi “Zici asta numai ca sa te las in pace, sa nu te mai intreb”. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre “Bineinteles, draga mea” si “Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?”.
Desigur, avem solutia si pentru o despartire sigura: “Scuza-ma,ai spus ceva?”

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

O tipa vine acasa tarziu dupa o onomastica sarbatorita cu colegii de serviciu. A doua zi:
− Ce-a spus barbatul tau cand ai ajuns acasa?
Nimic. Oricum dintii din fata trebuiau inlocuiti…

INTREBARE:”Pe la spate” se considera viol?
RASPUNS:NU, deoarece o femeie in patru labe fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii lasati.

MAXIMA ZILEI:
Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.

– Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară…
Bãrbatul replică jignit:
− Toată? Jumătate!

Plutonierul Controlescu, la restaurant:
– Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
– Dar ce gust are, domnule?
– De gaz…
– Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină…

Intebare:
− De ce costa mai mult un gram de sperma intr-o banca de sperma, decat un litru de sange la o banca de sange?
Raspuns:
− Ehhhhhhhhh, lucru… manual

Generalul ne-a aratat cum poti sa treci peste conceptul spatiu-timp fara probleme.
Ne-a zis sa sapam un sant de la gard pan’la pranz!

La grădina zoologică…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate… Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă… Eh, la naiba… George, adă lopata şi dezgroap-o !