MAXIMA ZILEI
Fabricanţii de puşculiţe se plâng că au rămas fără clienţi, deoarece românii nu mai au bani nici să le cumpere, nici să pună în ele

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!

– Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
– Şi ce-ai păţit?
– Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hartie de 50 de mii, spunandu-mi:
– Ia un taxi, amăratule, să nu te mai atace cineva!

5. Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
– Bă, la noi e lumină!
– E lumină!
– E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– Înăuntru e o fată!
– E o fată!
– E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– E frumoasă!
– E frumoasă!
– E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalţi:
– Şi mie!
– Şi mie!
– Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică

MAXIMA ZILEI:
Ce scrie pe mormântul unei blonde?
În sfârşit s-a culcat singură.

CADOU DE CRIZĂ

N-am avut bani să-ţi cumpăr flori,

Mă iartă, scumpă soţioară,

Abia mi-am cumpărat ţigări.

Cadoul…ţi-l voi da deseară!

La frizerie…))))
I: Cum să vă tund ca să vă placă?
R: Gratis

Instanţa de judecată. Judecătorul:
– Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
– Nu.
Judecătorul:
– Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
– Te lepezi de satana ?
– M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

– Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
– Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor.

Comandantul in fata formatiei, spune:
− Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia:
− Ha, ha, ha.
Comandantul:
− Nu radeti ca asa e

– Pisicuţa mea! Comoara mea!
– Sunt în dormitor, dragule!
– Mai taci din gură! Căutam pisica.

Ion:- Soacra-mea e ca ziarul.
Gheorghe:- De ce, stie atit de multe noutati?
Ion:- Pe naiba, apare zilnic.

Daca iti tatuezi 100 de euro pe p*** ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ……!!!!!!!

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag.
Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie “ai spalat renoul?”