ADEVARUL DOARE:)):)):))
– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă!!!!

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.

3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
− Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu matii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

Sotul catre sotie:
− Draga, in seara asta nu vin acasa!
Sotia:
− Cum asa?
Sotul:
− Pai am o “sedinta”si raman sa dorm la ea:))

Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in
scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
– Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
– Daca nu-mi spui…, adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
– Din Cuba, domnule!!!

Mark Twain în fata graficelor: “Octombrie este una dintre lunile deosebit de periculoase pentru speculatii bursiere. Celelalte sunt iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august si februarie.”

Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
– Pentru Maria?
– Da!
– Pai… nimic…
– Ne-am inteles! Ia-o!

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Intră un bărbat distrus într-o carciumă şi strigă:
− Toţi avocaţii sunt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
− Retrageţi-vă cuvintele!
− De ce? Sunteţi avocat?
− Nu, sunt prost!

MAXIMA ZILEI
− Care e asemanarea intre un ginecolog miop si un ciine de vinatoare?
− Amandoi au tot timpul nasul umed…

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
“Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!”
Sotia spune: “Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?”
Sotul: “Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !”

Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu ii raspunde:
− Au vrut marinar, acu’ le dau apa…

Un politist opreste un vitezoman.
vitezomanul-daca imi rasp la o intrebare,va platesc amenda dublu,daca nu raspundeti imi dati voie sa plec mai departe?
politistul-O.K.
V- in ce luna se nasc copiii negrilor
Sta asta se gandeste se gandeste si spune sec
-nu stiu.as vrea totusi sa imi spuneti
V- :)) in luna a 9-a
Mai sta politistul ce sta si il prinde pe altul caruia ii spune:
dom’le ai depasit viteza legala cu 60 de km/h,dar ca sa nu spui k sunt *** iti pun o intrebare,daca stii pleci,daca nu,platesti amenda.
Soferul-Ia zi dom’le!!!
Pol-In ce luna se nasc copiii negrilor?
Soferul- :-??
Pol- in luna septembrie dom’le!!!

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
-….???!!!

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”