O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze. – Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.

La care reprezentantul firmei japoneze:
– Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati … Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…

– Bula, cite porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
– Ramin noua…

Doi poliţişti:
– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce, bă?
– Pai, Şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

– Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
– Cinci.
– Numără-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.

Americanii îi cîntăresc pe somalezi:
-80 kg! Foarte bine, v-aţi îngrăşat! Următorii 100.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
– Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
– Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
– Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
– Nu ştiu, nu cunosc.
– Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
– Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
– Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
“Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
“Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa?
– Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
– Am fumat o tigara pe balcon.
– Doua zile?

Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
– Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
– Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

Doua babe citeau ziarul :
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
– Si noi stam ca proastele in Titan !

– Ce-ai vanat azi, Ioane?
– Cativa pliznoti…
– ?!?!
– Cand indreptam arma spre ei strigau: “Pliz not! Pliz not!”

la spitalul de nebuni, un medic vede un nebun ca trage o sfoara dupa el. il intreaba: de ce tragi sfoara asta dupa tine? daca o imping se indoaie

Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si,în timp ce mîncau, mama zice:
– Stii, nu prea îmi plac vecinii tai…
– Atunci manînca doar legumele.

La Bula vine un vecin:
– Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
– Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…