Ce-i tragic intr-un accident de masina in care mor 4 emo?
Faptul ca masina are 5 locuri.

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si au ordonat:
– Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!

Era odata Ion si se ducea la Maria si sa intalnit cu Gogu. Ei ajung la Maria intra Ion primu si s-aude: Buf Auuuu Bufff
Intra Ion si nu stie ce sa faca si cand o vede pe Maria ia un scaun si i-l sparge in cap si zice: ia ma sa te saturi sa vezi ca sunt mai bun la scaun ca Ion si ii da cu scaunu in cap.

Da unul telefon la *222 si intreaba:
-Domnisoara, de ce imi apare mereu un cal pe ecranul telefonului cand sun pe cineva?
-Nu-mi dau seama, poate asa l-ati setat dumneavoastra. Dar cum arata?
-Pai cand dau telefon apare scris CALL.

Un tip la *222
-Domnisoara?! Cum ma auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum se aude!

Un tip suna la *222:
-Domnisoara, cum pot sa intru in meniu?
-Ce telefon aveti?
-Mobil.

Exploratorul il intreaba pe canibal:
-Cum pot sa-mi recapat sotaia pe care ati rapit-o ieri?
-Simplu, 5 dolari hamburgerul!

Pe deasupra unei blonde trece o zburãtoare care tocmai atunci se gãinãteazã. Si cum blonda tocmai se uita în sus…
Ce gândeste atunci blonda?
a) “Bine c-am avut gura deschisã cã altfel mã mânjea pe fatã”
b) “Bine cã vacile nu zboarã…”

Dumnezeu l-a creat pe adam si femeia, adam se duce la Dumnezeu si zice:
Adam: Doamne!
D-zeu: Da, adame.
Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa?
D-zeu: Ca sa o iubesti adame.
Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta?
D-zeu: Ca sa te iubeasca adame.

La ora de biologie doamna invatatoare ii roaga pe elevi sa dea niste exemple de animale.Vine si randul lui Bula:
– Porcusor, catelus, pisicuta…
– Nu mai spune atatea diminutive, mai Bula, zice invatatoarea.
– Bine, doamna. Vevera, gargara…

La “olimpiada de vara” un student in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar
elevul raspunde 10. Profesorul zice:
– Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar
studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
– Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
… Studentul, si mai fericit riposteaza:
– Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.

– De ce se imbraca rockerii numai in negru?
– Poarta doliu dupa frizer.

Intr’un bar din Berlin , doi batrinei povesteau linga doi rockeri:
– Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
– Da ma, si l’am batut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 politisti si i’am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le’am tras’o la toate curvele pina le’am inebunit…
– Da ma, ce bine ne’am mai distrat…
Dupa 1 saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batrinei
stateau la masa .. linga doi rockeri in ghips.
– Ce’ati patit ma, acum o saptamina erati ok?
– Am fost si noi la Paris.Am fost la bordelul din Place Pigale.Ne’am luat de ei. Si ne’au batut toti: patronul, body guarzii, politia, curvele.
– Dar cu ce ati fost?
– Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
– Cu trupele SS.

Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi`e rau!
-Ce sa`tzi fac mamicule k sa`tzi treak?
-Pune o manea k sa borasc!

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …