Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
– Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
– Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?

“Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4”

-Scumpo, ce sa-ti iau de 8 martie?
-Vai, nici nu stiu…
-Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti.

La un spital de nebuni vine o inspectie. Uimit inspectorul constata ca spitalul este aproape gol, cateva cadre medicale si nici un pacient !
– Dar unde sunt pacientii,intreaba inspectorul.
Dupa o scurta tacere se aude o voce dezamagita:
– Candideaza cu totii la Romanii au talent !

Care este culmea rautati infantile????
………………………………………………
Sa speri un strut confuz pe drum de asfalt!!!!!

PDL-ul s-a hotarat sa il puna pe Boc portar la echipa de fotbal a partidului.
La cat de mult a luat de la toti nu o sa mai vrea nimeni sa-i mai dea, nici macar goluri .

Care este diferenta dintre un roman si o camila ?
Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar romanul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca !

Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.

b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.

c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.

Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (“g”), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia “g”.
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?

Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:
– Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
– Nu. Cum sună?
– Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd:
– Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!

Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta.
A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bula cu bicicleta.
Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taicas-o ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bula, zice tacs-o, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care de care mai frumoase zii si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi
Bula pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?
Bula: Mi-a cazut lantul !

Ciobanul:
– Bă, eu plec, vezi de oi şi dac-or da lupii, ieşi aşa în bîtă şi strigi tare: Lupii, băăă! Dacă mai vin, mai strigi o dată. Dacă tot vin strigi: Manolache!
Pleacă baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta şi strigă:
– Lupii, băăă! Lupii pleacă, dar se întorc.
– Lupii, băăă! La fel.
– Manolache!
Apare o javră mică, jigarită, care începe să latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sănătoasa. Un lup mai tînăr care fugea umar la umar cu cumnată-su întreabă:
– Cumnate, da’ ce fugim noi aşa de javra aia nenorocită, noi, o haită de lupi, păi ce să ne facă javra aia decît să ne sugă p**a?
– Păi tocmai aia e, răspunde cumnatul, că are nişte buze reci…!

– Bula, ai schimbat apa la pestisori?
– Nu e nevoie, mamico, n-au baut-o inca pe cea de ieri.

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…

Nu sunt leneș, doar sunt în modul „Economisire energie””