5 indicii ca v-ati cazat intr-un hotel prost :

1.Daca cereti sa vi se faca patul , primiti fierastrau , ciocan , scanduri si cuie si vi se spune sa vi.l faceti singur .

2. La receptie vi se garanteaza ca nu sunt gandaci in camera , fiindca gandacilor le plac locurile curate.

3. N-aveti televizor in camera , dar in schimb e o gaura dreptunghiulara prin care vedeti in camera vecina .

4. In loc de cheie primiti un speraclu .

5. In parcare sunt locuri rezervate pentru ambulanta , politie si dric .

O bătrânică îşi strigă pisica: -pis, pis pis…!
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ţie mamaie…!

Intr-o dimineata Bula se pregatea sa plece la scoala.Mama lui,grijulie ii spune:
-Bula,nu vrei sa-ti fiarba mama un ouşor?
-Nu vrei mai bine sa-ti fierbi tu o ţaţă

Doi betivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru`, al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?

De la fostul OTOPENI decoleaza un avion dupa ceva timp se aude in difuzoare o voce
-Buna seara dragi pasageri va vorbeste capitanul aeronavei
-daca veti privi pe geamurile din partea dreapta veti observa lantul de munti Carpati
-daca veti privi pe geamurile din partea stanga, veti observa cele doua motoare care au luat foc
-daca veti privi tot pe stanga ,dar mai jos veti observa trei puncte negre
-aceia suntem noi piloti care va dorim o calatorie placuta

Un tip îi spune unei blonde:
– Hei, tocmai mi-am instalat windows 8!
– Dar tu din ce secol eşti? Eu am windows 98! răspunde blonda.

Inca astept un raspuns intelept,….,dece doar pe amenzile mele scrie pretul corect ????!!

Am cumparat odata un tricou de la second hand si eram tare mandru de mine.Impresionant de ieftin si material 100% coton.Pana sa-mi zica un prieten ce inseamna Alcatraz,care era scris pe tricou .

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

Doi purici intr-un bar. Se inbatã ei si la un moment dat unul spune:
– Hai acasã.
Ajungand ei in stradã unul spune:
– Mergem pe jos, sau luãm un caine?

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si un negru student
in Romania, calatoreau. La un moment dat… :

A: – Da tu de unde iesti nepoate… ?
N: – Din Africa, mosule.
A: – Hmmmmm …

Dupa catva timp.

A: – Din Africa din Africa, da de unde… ?
N: – Din Congo, din Brazaville.
A: – Hmmmmmm …

Iarasi, dupa catva timp.

A: – Din Brazaville din Brazaville, da de-a cui iesti ?

Baietelul catre tatal sau:
– Tata, iar am avut azi probleme la scoala, dar de data asta ti-am ascultata sfatul si mi le-am rezolvat singur. Era sa uit: ti-am pus pistolul inapoi in cutia de sub pat.

Blonda inteligenta, ochi albastri, 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2…O Doamne, oare ce-am vrut sa scriu?

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
– Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
– Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma intretina.