Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
O baba se duce si ea la bijutier.
Intra inauntru, si incepe sa se ghiombeasca insistent la un colier de aur batut cu diamante, cand la un moment dat trage o bășina puturoasa si ragusita la glas.
Bijutierul,un domn bine facut, auzind isprava babei, se indreapta agale spe ea, si o intreaba:
– Va putem servi cu ceva doamna ?
– Cat costa colierul asta maica ?
La care stramband din nas a dezgust, bijutierul ii raspunde:
– Doamna, daca numai vazandu-l v-ati basit, va dati seama ce se poate intampla daca o sa va spun pretul…
O fetita ii spune tatalui ei:
– Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
– Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
– Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica…
Înainte de a vă îndrăgosti la prima vedere, vă recomandăm să vă faceţi un control la ochi!
Un tip merge la doctor.
-Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba!
-Cum s-a‘ntamplat???
-Am lins o pifda!
-Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ???
-Ela defenata p‘un gald!!!
Ce credem că ştie mama?
La 4 ani – Mama ştie tot.
La 8 ani – Mama ştie multe.
La 12 ani – Mama nu ştie tot.
La 14 ani – Mama mea nu ştie nimic.
La 16 ani – Mama mea ? Ce ştie ea ?…
La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii…
La 25 de ani – Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta…
La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.
La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume…
La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?
La 65 de ani – De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama…
Dedicat tuturor mamelor din lume.
Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool atunci când…
1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale…
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări fără a lua nici o gură de spirt…
3. Dacă în drum spre birou aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume…
4. Dacă festivalul anual al berii poartă numele tău…
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție…
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă…
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă…
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei…
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel) la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș…
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate…
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat Cocoșatul de la Notre Dame…
13. Dacă la analiza sângelui laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista…
14. Dacă în cazul decesului tău se interzice aruncarea cadavrului în apa mării pentru protecția mediului…
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău din cauza pericolului de explozie…
Completare:
16. Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt sa te haleasca fezandat…
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: – Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? -DA! – Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l domnule, dar pleci apoi? -Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? -DA. – Imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? -DA. _ doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
Un tip trece pe strada cand dintr-un boschete apare un amic cunoscut al sau cu hainele rupte, batut,ochi umflati etc. Recunoscandu-l acesta se duce sa vada cu ce il poate ajuta.
-Hei, ce s-a intamplat?Esti in regula?Te duc acasa?
-Acasa?Nu,de acolo vin!
Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi,Ion saliva.
I-si ia inima in dinti si se prezinta:
-Ma chiama Ion!
-Apoi daca te chiama,dute!
– De ce se duc blondele la mare?
– Pentru că de mică s-au săturat!
Intrebare: – De ce a gresit Ponta imnul?
Raspuns: – Ponta a gresit intentionat imnul ca sa nu fie iar acuzat de plagiat…!
După ce i-a furat virginitatea unei fete, un țigan s-a dus s-o vândă pe piața neagră!
► De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
► Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
► Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
► Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
► Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
► Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
► Cum calculaţi tariful pentru înmormîntări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (10 puncte)
► Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
► Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
Eram magnific,frate.Nu mai puteam de mine.Dupa 6 luni de mers la sala si bagat steroizi in mine la greu,mi-am atins telul.Aratam beton.Bicepsi,tricepsi,pectorali perfeti,abdomen cu patratele,ce mai eram bestial.Fiind sezonul de mare am zis sa ies cu prietena mea.Totul bine si frumos.Prietena se instaleaza pe plaja,se pune la soare sa se bronzeze.Eu nerabdator sa fac o baie ma dau cu ulei, crema sa imi pun in evidenta si mai bine muschii.Ma uit cu spatele la iPhone in loc de oglinda(cum fac majoritatea) .Frumos mai sunt.Ce bine arat!Intru in apa,fac 10, 20 metri,ma balacesc pe acolo.Fac 2,3 ture 20-30 de metri.Superb.Ma intorc pe plaja.In drum 3-4 gagici super bune,da bune rau.Acum e momentul meu zic in gand.
Ma umflu instant cum face popcornul cand il pui in tigaia incinsa.Fetele m-au observat si isi dadeau deja coate.
Ma umflu si mai bine asa sa pun in evidenta muschii.Deja simteam cum imi iau zborul si ca mergeam numa in figuri.Gagicile si mai si.Incepeau sa zambeasca la mine, 2 dintre ele radeau de a binelea ce sa mai.Imi zic, le-am facut praf.Mai intorc capul si dupa ele.Ele un ras general.
Ajung la prietena mea,multumit si satisfacut de efectul pe care l-am facut asupra gagicilor.
Tot asa umflat ma pun in fata prietenei mele si ii zic:
-Mmm,ce zici??
Ea deschide ochii se uita la mine nepasator si zambind cu gura pana la urechi imi zice:
-Ai un muc mare intins pe fata!!!