-Unde este situata Moldova Noua ?
-Intre Moldova 8 si Moldova 10 .

Unii oameni sunt foarte norocosi,de exemplu,uite ce bulan are Oana Roman.:)

– Iubito, simt ca te iubesc din ce in ce mai mult! i-am zis aseara neveste-mii.
– Si eu simt ca, dupa ce o sa termini toata sticla aia de votka, o sa ma divinizezi…raspunse ea.

O broască stă pe frunza unui nufăr. La un moment dat, strigă:
– Hey, you!
Apoi se aruncă în apă, iese la suprafaţă, se urcă pe altă frunză de nufăr şi întreabă mirată:
– Who, me ?

Daca ma-ta iti spune ca esti urat(a) atunci sigur esti cel(a) mai urat(a) de pe Terra !

O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste.

Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat.

Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi.

Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea.

Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii.

O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face.

O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta.

Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

Am fost aseara in club.
Spre dimineata, singura tanara disponibila era o pakistaneza. Se vedea pe fata ei ca ar vrea sa aiba parte de niste “actiune”.
Pana la urma, o aduc acasa si incep sa-i introduc degetele adanc in “pasarica”.
“Oooh”, imi spune, “sunt cam uscate”.
Asa ca imi pun degetele in gura, le umplu cu saliva si incep din nou, de unde am ramas.
“Aaah”, zice ea, “as fi dorit sa faci de prima data treaba asta”
“Da”, ii raspund eu abtinandu-ma sa nu vomit, “si eu la fel!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Sotul: – Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani…
Sotia: – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?

Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.

Un “tigam” de la mine de la munca a amenintat ca se sinucide.S-a stropit cu benzina ,a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda .

“Elvis,asteapta!!” am strigat la el :”in momentele acestea ,familia ta ar trebui sa fie alaturi de tine !”

Genul de om care vrea ca guvernul sa adopte si sa impuna ideile sale e intotdeauna si genul de om care are numai idei idioate! (H.L.Mencken)

Doi distrofici la pescuit. Unul spune:
– Hai sa ne jucam de-a ascunselea!
– Hai. Dar dupa undita nu ne ascundem!
– Ok. S-a facut. Si nici dupa fir!

I: Cine a scos “n”-ul din cuvantul “banc”?
R: Ministerul Invatamantului, crezand ca asa va avea mai putin haz.

Prostia n-ar trebui sa doara , ar trebui sa castreze .

Aseara seful meu s-a dus la o bauta si m-a lasat la el in casa cu fi-sa.
mishto gagica ?
da , blonda cu ochi verzi…
si , cum a fost ?v-ati jucat si voi putin ?
sunt rupt frate , i-am schimbat pempersu ‘ de vreo 3 ori…ca avea diaree..wink