Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Oare dacă Simona Halep avea barbă, câştiga şi ea finala ?
“Mohammed intra in clasa I, la scoala:
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed… raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa…
– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba:
– Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!”
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!
Stereotipuri despre casatorie
- Olanda
Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori între ele. - Moldova
Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava în fiecare zi, mai omule? - Rusia
Ai doua iubite. Stalinskaya și Moskovskaya. - Pakistan
Ai doua iubite. Cea mai mare varsta sunt 6 ani .. - India
Ai doua iubite. Budha nu stie nimic .. - Turcia
Ai două iubite. Una se confruntă cu mâncare, una iti spala rufele, una iti calcă hainele și una supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te cred că ai doar două iubite? - China
Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. - Bulgaria
Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand te-ai intrebat “unde ai fost?” Si raspunzi “la Sofia!”, Esti in deplina siguranta. - Germania
Ai doua iubite. Ambele blonde. - Spania
Ai doua iubite. Mai tarziu descopera ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un pătrat de la soacra portarului, care portar nu mai aduce nimic din copilărie. Viata ta eo telenovela … - Grecia
Ai doi iubiți. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu o mare mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!! - Romania
Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii. - Dubai
Ai doua iubite. Placate cu aur. - Cuba
Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel … - Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice … - Mexic
Ai doua iubite. Vin hoții și fura jumatate. Iti mai da vecinul unu. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea din spate. Cate ti-au mai ramas? - Anglia
Ai doua iubite. Absolut superb …. Iar ai baut prea mult! - SUA
Ai doua iubite. Una pe Facebook și una pe Instagram. Nu le-ai văzut niciodată. - Brazilia
Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Ies doi tipi dintr-un bar si zice unu’ :
-Bautura e otrava .
-Da atunci de ce bei ?
-Pentru ca sunt chesti in mine care trebuie sa moara.
5 detinuti intr-o celula
primul: am violat o majoreta si am luat 7 ani
al 2-lea: -Am facut trafic de droguri, am luat 12 ani
al 3-lea: Am facut trafic de carne vie, am luat 8 ani
al 4-lea: -Eu pentru talharie am luat 6 ani
La care unu dintre cei patru il intreaba pe al 5-lea:
-Tinere, tu cu ce ocazie pe aici?
La care sarmanul respunde:
-Am luat 5 ani ca am downloadat counter strike de pe torrente.
Dacă soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i înmormântarea s-ar rasuci in garaj!
Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
-ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
-ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atatea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii…
Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(c-pt…):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia “Venea o moara pe Siret”!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru’!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este”VENEA”…
Stupoare in sala!…(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus intrebareR: “Cine omoara pe SIRET?”
Raspuns: “VENEA omoara pe SIRET”!
Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati…
La care doctorul foarte nervos ii replica:
-Mai omule,eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
Un om merge la cabinetul medical. Deschide ușa, vede ca sala de așteptare e plina, spune: “Foarte bine” și pleacă.
Tot asa a doua zi, a treia zi.
Povestea ajunge la urechile medicului, care o roagă pe asistenta să îl urmărească pe ciudatul vizitator. Asistenta vine și ii relatează:
– Omul s-a dus pana la o vila nu departe de aici, a sunat la ușă, i-a deschis o femeie frumoasa, căruia el i-a spus:
\”Putem sa o facem și astăzi, soțul tău mai are o mulțime de pacienți!\”
Facebook ne ofera totul: video, fotografii, vesti, chat!
Ce lipseste din oferta sa?
Intimitatea!
Daca viata-i cruda hai s-o facem la gratar
Ce are in comun sotia cu o grenada de razboi?
Amandoua functioneaza la fel: daca le arunci inelul, iti exploeaza casa si tu odata cu ea.