Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
po
28 Mar. 2024
#37247

Ţigănaşul îl întreabă pe tată:
– Tată, da cum se îmbracă corect chiloţii
– Ehhh… mîncaţi-aş… Cu pata galbenă în faţă şi cu cea cafenie la spate

Mr
28 Mar. 2024
#38103

Un german, un englez si un roman vroiau sa intre in rai.Inainte de a intra trebuiau sa ii spune lui Sf. Petru cum au murit.Vine germanul la Sf. Petru:
-Tu cum ai murit?
-Pai miam cumparat un Audi A8, am facut accident si am murit.
Germanul intra in rai…vine englezu la Sf. Petru.
-Tu cum ai murit?
-Miam cumparat un Audi Q7 am facut accident si am murit.
Acum vine romanu la Sf. Petru.
-Tu cum ai murit?
-Miam cumparat un BMW X6 si am murit de foame.

no
28 Mar. 2024
#44343

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul :
-Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul :
-Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul :
-Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!

Se
28 Mar. 2024
#26772

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
– Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
– Bravo.
– Si tata il are de la tatal lui.
– Bravo, o afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– O adevarata afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
– Uite, aici vroiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita.

ge
28 Mar. 2024
#28490

Bula vroia sa-si reguleze nevasta dar nu putea din cauza copiilor:
-copii, daca nu mergeti la voi in camera vine balaurul si va mananca. Copii fug speriati la ei in camera. dupa 10 minute:
-ah bula da-i tare ca ma mananca! Copiii speriati:
-TATA DA-I TARE CA NE MANANCA PE TOTI !!!!!!!!!

cl
28 Mar. 2024
#30056

am auzit ca un pacient de-l lui Adler- marele psiholog care a definit termenul de “complex de inferioritate”- dupa mai multe luni de psihanaliza, fiindu-i descoperita boala de care sufera, a spus: “Da, acum cel putin stiu de ce sufar. Acum stiu ca am cel mai bun si mai frumos complex de inferioritate din lume!”

ma
28 Mar. 2024
#30077

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…

io
28 Mar. 2024
#58406

-De ce e bine să mănânci bebelușii care au maximum 4 luni?
-Pentru a nu te mai chinui să-i scoți dinții cu patentul!

My
28 Mar. 2024
#36349

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

lo
28 Mar. 2024
#36840

Doi batranei merg prin parc. Primul zice:
-Of, of of of, tare bolnavicios am mai fost in viata asta! Toate bolile le-am avut!
Celalat:
-Eh, eu nu am decat doua.
-Si care sunt alea doua boli?
-Pai prima e Alzheimer, iar a doua e…..Alzheimer.

Be
28 Mar. 2024
#46078

Un german doreste sa viziteze Franta.Se duce el in aeroport,se urca in avion si avionul decoleaza.Pe aeroportul francez,un politist il intreaba :
-Occupation?
-Nu,doar in vizita…

ca
28 Mar. 2024
#10397

Ce ţine nevasta ţiganului dupa uşă şi începe cu litera H ?
Huo perechi di papuşi…

co
28 Mar. 2024
#11347

Scrisoarea Lui Borcea catre Mos Craciun !!

Dragă Borcică,
Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.
Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.
PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.

al
28 Mar. 2024
#12620

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

cr
28 Mar. 2024
#12938

Concurs pe vârful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
-În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
– În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin … şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
-Să fiu al dracului, am o pată pe cur.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.