-De ce e bine să mănânci bebelușii care au maximum 4 luni?
-Pentru a nu te mai chinui să-i scoți dinții cu patentul!

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Concurs pe vârful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
-În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
– În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin … şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
-Să fiu al dracului, am o pată pe cur.

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

Doi batranei merg prin parc. Primul zice:
-Of, of of of, tare bolnavicios am mai fost in viata asta! Toate bolile le-am avut!
Celalat:
-Eh, eu nu am decat doua.
-Si care sunt alea doua boli?
-Pai prima e Alzheimer, iar a doua e…..Alzheimer.

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul :
-Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul :
-Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul :
-Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!

Un german doreste sa viziteze Franta.Se duce el in aeroport,se urca in avion si avionul decoleaza.Pe aeroportul francez,un politist il intreaba :
-Occupation?
-Nu,doar in vizita…

Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…

I:De ce au oltenii casa rotunda?
R:Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.

Intrebare si raspuns:
– Ce-i mai mica si mai mica decit p–a de furnica?
– Intrebarea nu ne sperie,
Este p–a de bacterie.

Ionel il intreaba pe tatal sau :
I:Tata, ce inseamna sa fii beat?
T:Iata vezi copacii aia doi?… ei bine cel beat vede 4
I:Tata… acolo e un singur copac !

Ce ţine nevasta ţiganului dupa uşă şi începe cu litera H ?
Huo perechi di papuşi…

Scrisoarea Lui Borcea catre Mos Craciun !!

Dragă Borcică,
Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.
Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.
PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.

– Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

“Ma excita la culme sa te privesc cum te autosatisfaci”…imi zise nevasta-mea aseara.

Asa ca mi-am desfacut o bere si m-am tolanit in fotoliu sa ma uit la meci.