Cica vine un englez in Romania si dupa ce invata el asa un pic limba se hotaraste sa vorbeasca si el cu cineva.
Merge el prin tara si la un moment dat vede un taran ce cosea.
Se duce la el si il intreaba:
– Tzarane tu coseshti?
Taranul cosea de zor plin de transpiratie!
– Tarane tu coseshti?
Taranul la fel…
-Tarane tu coseshti?
La care taranul:
– Man, you have an obsession?

Basescu a cerut infiintarea puscariilor mixte. Spera ca peste o luna , doua cand va fi bagat la zdup sa fie bagat in aceeasi celula cu Elena Udrea.

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeași vârstă. Iată o întâmplare ce dovedeşte pe deplin acest adevăr.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard, e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Intr`o zi Gheorghe s`a dus la zoo sa vada si el animale noi.Cand s`a intors acasa , Ion la intrebat:
-Ma Gheorghe ce animale ai vazut la zoo?
-Ma…Am vazut o zebra.
-Cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Seamana cu el numai ca are dungi albe si negre pe tot corpul.
-Si ce ai mai vazut?
-Ma….Am vazut o girafa.
-Si cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Ei imagineaza`ti magarul lui Vasile cu picioare de 2 metri si gatul de 4 metri.
-Si ce animale ai mai vazut?
-Ma…Am vazut un hipopotan.
-Si cum arata?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da ma…
-Ei bine imagineazati magarul cat tine !

Un taran venea odata cu un car plin de saci.Caii erau slabi si foarte obositi.La bariera este oprit.

– Ce-ai in saci,bre?intreaba vamesul.

Taranul se pleca la urechea functionarului vamal si-i spuse o vorba la ureche.

– N-am inteles,spune mai tare,omule! se rasteste vamesul.

Taranul spuse a doua oara vorba,dar functionarul tot nu intelese.

– Am ovaz,dom’le! zise taranul ,dar foarte incet.

– Ei,si apoi de ce nu vorbesti mai tare ?

– Ca sa nu ma auza caii!!!

O baba cam grasuta se urca in autobus si se tine de bara de sus ,de subtioara se simte o puternica putoare de sudoare.In fata ei sta un barbat si vrea s-o ia putin peste picior si-o intreaba”:Doamna ce parfum folositi?” Doamna serioasa raspunde:”Trei muschetari.”Barbatul zice: “Controleaza bine,ca imi pare ca unul e mort!”

Ion si Gheorghe la camp.
– Ba, Gheorghe ! n-ai cumva un plug ?
Sta Gheorghe si se gandeste: “Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… il vede.” Asa ca ii da un raspuns evaziv:
– Ba Ioane, du-te ba in p…a ma-tii !

Un taran era la pescuit. Prinde un pestisor de aur si acesta ii zice:
-Tarane, daca imi dai drumul inapoi in apa, iti voi indeplini 3 dorinte.
Taranul il ia, il calca, il arunca inapoi si zice:
-Pe cine faci tu taran, ma?

Un ardelean pe nume Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său. Cei doi fac cunostință:
– Yon Kun Koi !
– Gheorghe, cu două!

Un oltean si un moldovean se intalnesc pe strada. Olteanul canta
– Ma facut muica oltean.Moldoveanu ii zice
-Da ce p***a mati vrei sa te faca ministru?

Nea Ion de la Joinesti vine dintr-o excursie de la Bucuresti. Vecinul il intreaba:
– Si cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucurestiul in trei zile?
– Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile.

La tara,un baiat tanar,sarac a plecat sa taie niste lemne,cu un topor vechi ce apartinea mamei lui.Dupa ce a terminat treaba,vrand sa plece, nu-si mai gaseste toporul si atunci striga la ceilanti:
– Doamne,am pierdut scula lu’ mama !

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
– Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
– Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
– Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
– Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
– Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
– Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
– Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
– Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…