Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
– Hei,ma din casa!
– Cine?
– Tu!
– Eu?
– Pai cine?
– Ce-i ?
– Cum ce-i?
– Pai ce-i?
– Ai o scisoare
– Cine ma?
– Tu
– Eu?
– Pai cine!
– Ad-o-ncoa
– Ce ma?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Stiu si eu ce scrisoare?
– Trebuie sa platesti
– Ce ma?
– Cum ce?
– Ce sa platesc?
– Taxa postala
– Cine?
– Tu
– Eu?
– Pai tu
– Ce taxa,ma?
– Iaca,taxa
– Cum asa?
– Pai,stiu
– Nu-i platita?
– Ce?
– Scrisoarea!
– Ehei!!
-Cum ehei?
– Ai sa dai?
– Ce?
– Bani
– Ce bani?
– Taxa
– Cat ma?
– Ce cat?
– Cati bani ma?
– 15
– 15?
– Cum 15?
– Pai!
– Dar de ce?
– Nu stiu
– Iaca 15
– Asa
– Ei
– Da-mi-o
– Ce?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Care ai adus-o
– Eu ma?
– Pai cine?
– N-am adus-o
– Pai cum?
– Nu-i la mine
– Unde-i?
– La primarie
– Ba la dracu
– Ba asa
– Pai cum?
– Sa te duci sa ti-o iei!!!

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru
prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

– Ce s-a intamplat Ioane?
– Mi-o murit doua nutrii.
– Nutrii?
– Nu, doua.

Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. In compartiment mai era si un taran. Ele incep sa “converseze”.
-Vai draga ce ma doare “marul lui Adam”!
-Si pe mine m-a strans pantoful si ma doare “calcaiul lui Ahile” – zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit “buca lui cur”…

– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

-Pari foarte obosita doamna.-Nu dorm deloc!-De ce?-Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura.

Misoginii, oamenii de
stinta sau contra naturi?
Lui Mendeleev i-a luat
mult timp pentru a-i
demonstra sotiei, ca pe
primul loc este
hidrogenul si nicidecum
sotia cu copiii.

Cum lansează o rachetă:
Ruşii: 3…2…1…PusK!!!
Americanii: 3…2…1…Gooo!!!
Moldovenii: 3…2…1…Împinjeţi uăiiii!!!

Ioane, hai sa jucam un joc. -No, bine Marie, dar cum? -Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, mi-o tragi… daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie…

-Cainele tau musca?-Niciodata.-Atunci,cum mananca?

invidia îi face pe orbi să vadă, pe surzi să audă și,mai ales, pe proști să vorbească.

Poti fi considerat avar , in cazul in care folosesti hartia igienica pe ambele parti !

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
– Di Murgule Di, Surule Di, Florica Di, Marcica !
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.