Te claxoneaza din spate si te taie prin fata. Blocheaza intersectiile si injura in limba stapanilor. La magazin vorbesc cu ragazza si dio mio. Toti vecinii se aduna sa asculte de ce LA NOI e rau si cata cultura poti vedea LA EI. Noi, provincialii, nu avem cum sa-i intelegem pentru ca noi, taranii, nu am vazut colizeumu’ pe viu si nici nu am fost vreodata la Padova, izvorul latinitatii. Aristocratii s-au intors a caza, au numere de UE cu I. Fiti toleranti, dureaza doar o luna…

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: – Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: – Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: – Ia-ti singur o patura, trantorule!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…

Un patron neamț și unul român discută despre felul în care gândesc și execută ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamțul îl duce pe român la el la fabrică, în Germania…
– Fritz! Vino aici!… Hans! Vino aici!… Fritz, da-i o palmă lu Hans!
Sta puțin Fritz pe gânduri după care îi dă o palmă lu Hans.
– Cum te-ai gândit?
– Păi, Dvs. sunteți patronul firmei, dacă nu executam ordinul, mă dădeați afară, am familie, copii, rate la bancă… cu Hans mă înțeleg eu cumva, așa că, i-am dat o palmă!
– Foarte bine, zice românul, hai în România să vezi disciplină!
Se duc amândoi în uzină…
– Ioane! Vino aici!… Vasile! Vino aici!… Ioane, dă-i o palmă lu’ Vasile!
Nu termină ăsta de zis că jap! jap! două palme au fost executate!
– Cum te-ai gândit?
– M-am gândit că mergea si-un cap în gură!

Intr-o seara se aduna cativa prieteni la un joc de poker. Printre un morman de telefoane, bani, sticle de bere se aude un telefon. Un individ raspunde repede:
-Salut… cu prietenii la un poker… ce? Haina de blana?… 2.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Aha, e blana naturala… ok cumpar-o.
Peste vreo 20 de minute suna iar telefonul:
-Salut… da, am iesit cu baietii… nu, nu stiu cand vin acasa. Ce spui? Ferrari? 250.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Zice ca are toate dotarile?… E rosie?… ok, cumpar-o.
Inca vreo 30 de minute, iar suna telefonul:
-Salut… Da nu ti-am mai zis ca-s cu baietii?… Ce-ai vazut?… Vila?… 800.000 de euro?… Da nu-i cam mult?… 6 bai?… Cate dormitoare?… 9?… 3 etaje?… Complet mobilata?… Bine atunci, cumpar-o.
Inchide si vizibil iritat spune:
-Ok, al cui naibii e telefonul asta ca a inceput sa ma calce pe nervi?!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc.
Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului…
– Cred ca e corect sa-mi dai nuca … nucul e crescut din curte de la mine !
– Sorry … nuca e pe terenul meu !
– Hmmm… uite ce facem… iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul ! Cine rezista mai mult … castiga nuca! da?
– OK, mister, eu fac box, asa ca…
Isi ia romanul avant… si… drept cu piciorul intre picioarele americanului … !
– Ooouuch! Oh my God! … Ohhhhh !! ..OK, e randul meu..!
– Lasa, tine tu nuca! Nu-mi mai trebuie!

Doi romani erau pe camp si vad turci apropiindu-se. Cauta un loc unde sa se ascunda… se baga cu capurile intro capchita de fan “ca struti”. Vin turci ii vad si incep sa-i reguleze si pleaca. Romani mai asteapta putin si ies. Unul:
– Ba prosti mai sunt turci astia, si in cur ne-au cautat si tot nu ne-au gasit

Ce este cubic şi albastru?O bilă roşie făcută în România.

Întrebare filosofică a românului: Oare există viaţă înainte de moarte?

Cu câteva zile înainte de nuntă :

– Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
– Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
– Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
– Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
– Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
– Taci dracului că ne pierdem slujba.

– Care este diferenta dintre vina si pacat ?
– E o vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia….

Doi constructori verifica izolarea fonică a pereţilor unei case nou construite:
– Ioane, Ioane, mă auzi?
– Nu urla, te vad!

Un american intra intro carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!