In Bucuresti a devenit obligatorie castrarea cainilor de companie.Urmeaza piticii de gradina si oamenii de zapada.

Iată care sunt universitățile de top din Europa: Cambridge, Amsterdam, Zurich, Medgidia și Piața Universității, cu peronul pe partea stângă.

Saptamana trecuta , aflat intr-un sat de ţigani , m-am simtit discriminat .Nu m-au primit in carciuma sa beau si eu ca omu’ , o bere.
Ia sa fac eu o reclamatie la Consiliul National pentru Combaterea Discriminarii !
A doua zi , ma duc la CNCD . La ghiseu , vazandu-ma cam alb si cu ochi albastri , inainte sa apuc sa spun ceva , functionara ma intreaba :
-sunteti rrom ?
-nu.
-la revedere !

Din cauza unei ciuperci halucinogene, mai mulți români au început să aibă fantezii cu salam, apă caldă și bani.

Pe perioada iernii , telefoanele aşa-zise de fiţe se ieftinesc. Motivul nu este luna cadourilor.
Iarna terasele sunt inchise, Mamaia e pustie aşa ca nu ai unde sa le afişezi.

Turcia se pregăteşte de război. La auzul veştii, românii au început să otrăvească fântânile, să pârjolească holdele şi să se retragă în munţi.

Romanii sunt poporul cu cea mai mica putere de cumparare din UE. Ar fi grav daca nu am compensa, fiind poporul cu cea mai mare capacitate de furat din UE!

Costel şi Ileana, căsătoriţi de vreo 10 ani.
Seara, în pat:
– Costele, să stii, nu mă mai culc cu tine, dacă nu-mi dai 100 de lei.
– Ai înnebunit? Ce-ţi veni?
– Să am şi eu bani, să-mi cumpăr una, alta …
– Nu am decât 30 de lei. Treaba ta. Şi se culcă.
Se roteşte Ileana în pat, se foieşte şi pe la 3 noaptea:
– Costele?
– Îîîî…Ce-i?
– Scoală-te Costele …
– Lasă-mă dragă. Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
– Hai mă, scolă-te! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei.

Încă vă uitaţi la “BEN 10” , şi vreţi femei cu ţâţe mari ? …

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

De ce ne trebuie gramatica?
Pentru ca e mai bine sa fi f*tut decat sa fii f*tut…

Vă daţi check in pe Facebook în Costineşti si sunteţi în piscină umflată cu pompa.

Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”

O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: “Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor “Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…

Un grup numeros paraseste plaja. Doua femei , doi barbati si o gloata de copii.
La plecare, una din femei face inventarul : copiii sunt toti , saltelele, lazile frigorifice, scaunele , colacii . Stai asa , unde-i aparatul de radio ? Vasile , ia cauta tu prin nisip !
Vasile, calm si cu aplomb: sa caute cumnatu’ Costel , ca a facut armata la radiolocatie !