Î: Care- i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
R: Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii …
Ion a plecat în vacanță la munte.
Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepționer :
– Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu ?!
– Nu , desigur că nu. Iarna ninge !!!
Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta.
Gheorghe zice:
– Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
Mai merge ce merge din nou spune:
– Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
– Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!
Orasul Băicoi din judetul Prahova s-a infratit cu un orasel din Franta.
Acum , locuitorii pronunta numele orasului “Băicoa ” .
Poporului român.
…,,dar să fim optimişti , că dacă nu murim , o să fie şi mai rău! “
I.L.Caragiale
Sotia si sotul.Sotul era dezbracat:
-Iubire vrei??spuse sotia.
-Da da raspunse sotul:
Se imbraca sotia repede isi face bagajele si ii zice sotului:
-Hai ca plec la vecinul.
Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma Gheorghe pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine ma Ioane dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da puf o palma,puf un picior…
De 1 aprilie,Ionel se duce la servici,unde se intalneste cu Alina si ii spune :
-Esti foarte frumoasa azi Alina !
Intra nea Caragicu in banca si se intalneste cu nepotul lui, Yani.
– Ce mai faci nepoate, esti bine sanatos? Stii, am si eu o curiozitate: biroul ala mare din lemn masiv, lacuit din sala aia mare din capat al cui este?
– Pai este al meu unchiule. Eu sunt director general.
– Aha… Dar mai era un birou la etajul 1 la fel de frumos. Ala al cui este?
– Pai ala e biroul lui Tase, nepotul lu’ nea Stere.
– Da, da… Dar mai era la parter un birou cam vechi si statea un om in uniforma acolo. Ala cine e?
– A, ala este nea Ion, portarul nostru unchiule.
– Ba, ai dracu romanii astia s-au infiltrat in toate domeniile.
Robotul Curiosity, asaltat pe Marte de sonde spaţiale româneşti care se oferă să-i spele parbrizul…
Topul increderii la romani: Armata, Biserica si Guvernul Germaniei!
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model
07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă
08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.
08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.
08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.
08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.
09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.
09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.
09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul în priză.
09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.
11:00 – Te întorci de la ţigară.
11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.
11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.
11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.
12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi.
13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.
14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.
14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.
15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.
16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.
Fapt real din gama magazin naturist.
Un Batranel astepta in spatele unei doamne sa plateasca cumparaturile pe care le-a facut.La un moment dat o doamna pune pe tejghea un lapte “Regular de soia.”
Batranul o intreaba pe doamna:
-Dar ce regleaza doamna,ce aveti in cutie?
Doamna:
-Ah,nimic e doar lapte……
Batranul se retrage,citeste o alta cutie din raft,isi pune in cos o cutie si ajungand la casa spune vanzatoarei:
Stiu eu ca laptele esta regleaza ceva atsfel nu-l lua doamna…….
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Germania, dar câte am furat nu zice nimeni…
De ce a băuta Mădălina Monole insecticid?
Pentru că avea senzaţia de “fluturi în stomac.”