Am încercat să împart o shaorma cu  un boschetar care statea pe o banca in parc aseara.
-“Du-te dracu’  si cumpara-ti daca ti-e foame!” mi-a zis

Premiera absoluta a tehnicii si ingineriei romanesti: Romania, se poate mandri ca este in posesia avionului perfect invizibil. La teste, au participat mai multi sceptici, care intr-un final au declarat ca intr-adevar avionul nu poate fi detectat cu niciun radar, nu face niciun zgomot si nici nu poate fi vazut nici macar cu ochiul liber, cu toate ca li s-a spus ca se afla langa el.

Veşti proaste! Samsung S6 va fi lansat în Obor cu întârziere, din cauza vigilenţei paznicilor
via TNR

Truli si Luli au fost la cumparaturi.La intoarcere s-au intalnit cu o vrajitoare.Ea i-a vrajit sa spuna numai: Noi,Noi,Pentru o perechie de chiloti si un curcan mare si gras.Pe drum au vazut un cadavru.Un politist a zis:
-Cine a facut asta?
-Noi!
-Pentru ce?
-Pentru o perechie de chiloti!
-Cine credeti ca sunt eu?
-Un curcan mare si gras!

Din cauza corupţiei generalizate, pe ecranele din România au ajuns doar 25 Shades of Grey
via TNR

România se pregăteşte de război: Serverele de Counterstrike şi World of Tanks sunt pline ochi
via TNR

O tanara a primit titlul de “Salariatul Lunii” la un hypermarket.
Premiul din partea colegilor a fost o dedicatie muzicala la statia de amplificare a magazinului : “Sonata Lunii” de Beethoven.

Un șmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist. Polițistul se face că nu observă.
Tipul parchează pe trecerea de pietoni. Polițistul nu zice nimic.
Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist, după care îl injură. Politistul nu face nici un gest.
Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și vrea să se urce la loc în mașină.
Deodată, polițistul îi trage cu putere un baston pe spinare șmecherului, care cade și se lovește cu capul de bordură.
Polițistul se uită la el cu dispreț și zice:
– Băă, rabd multe, da’ nu să fluieri fals din Mozart!

Merge un german, un englez si un roman la un hotel :
Au ajuns ei acolo. Germanul intreaba :
-Aveti o camera ?
-Avem da are o fereastra sparta.
-Nu-i nimic, bun si aia
Englezul :
-Aveti o camera ?
-Avem dar nu are usa.
-Nu-i nimic, bun si aia
Romanul:
-Aveti o camera ?
-Avem da-i plina de furnici.
-Nu-i nimic, bun si aia
A 2-a zi se intalnesc ei si se intreaba unul pe altul cum o dormit.
Germanul, ponosit si infrigurat : Rau, ca m-o tras curentul….
Englezul, suparat de-abinele : Foarte rau, fara usa mi-o furat hotii tot
Romanul, foarte fericit : Eu am dormit foarte bine, am strivit o furnica s-au dus toate la inmormantare.

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms: “Trimite-mi un banc sau o gluma buna Cristi”
-“Acum lucrez sefu, o sa-ti trimit mai tarziu” i-am scris
-“Haahahahahaha, fantastic!! Mai trimite-mi una!” mi-a raspuns

Doar romanii, la intrebarea “Ce faci?”, raspund “Nimic. Muncesc.”

Cica noi romanii suntem experti in tranzitiile de orice fel, asa ca noi o sa avem o perioada de tranzitie de la Leu la Euro si o sa folosim moneda Leuro.

Ion si Vasile stau de vorba. La un moment dat Ion spune:
– Eu m-am saturat de viata asta, toata ziua stam doar pe Facebook. Am si eu o viata pana la urma.
La care Vasile zice:
– Si nu mi-o trimiti mie pe Candy Crush?

I: Cum se spune la “Dansez pentru tine” in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.

Daca ai impresia ca cuvantul “macac” este un verb, s-ar putea sa fii român.