Cum deschide politia o conserva? Deschideti, politia am incercuit zona !

Directorul cu secretara in pat.
Ea- Domnule Director ati bagat-o ???
El- Da.
Ea-Vai ce mare o aveti !!!!!!!!!!!!!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Un tip isi ia cainele si se intalneste cu o tipa la restaurant.Din senin, tipa trage un vant. Tipul: marsh Tam !! Tipa se uita dubios si se gandeste ca tipul nu si’a dat seama.Dupa alte 15 minute, tipa mai trage un vant. Tipul: marsh Tam !Din nou, femeia se mira. La care mai trage un vant. Tipul : marsh Tam ! nu vezi ca asta se caca pe tine?!

Nicolae Guta cântă în Italia de Crăciun. Dacă toţi maneliştii i-ar urma exemplu, am avea parte de un Crăciun cu adevărat fericit.

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

La pândă permanent să ne mănânce
Străinii urmăresc cu ochi păgâni
Penibila reformă la români
Şi “excelenta formă” la românce.

‎-Vasileeeee… (urlă şeful).. Dacă cumva nu ştiai, în timp ce munceşti nu ai voie să bei. -Nu vă faceţi griji domnu’ şef, nu muncesc!

Cica un nenorocit merge la un bordel , dar avea numai 3 $.Se duce si intreaba:
-Dom’le , vreau si eu ceva asa , mai ieftin pentru 3 $.
-Se face! Poftiti cheia de la camera 5.
Se duce in camera 5 si vede o rata , Se uita la rata si pana la urma incepe s-o fugareasca.O prinde, etc……etc….
Dupa o saptamana , un prieten de-al lui , mai amarat decat asta , se duce la acelasi bordel cu 1 $ si capata camera 6. Dupa inca o saptamana se intalnesc cei doi si incep sa povesteasca cum a fost la bordel :
-Ma , in viata mea nu m-am mai distrat asa bine! Pentru 3$ , mi-au dat o rata excelenta! Tu ce ai facut?
-Pai mie… , pentru 1 $ , mi-au pus un film cu un pervers care urmarea o rata.

Romania e o tara cu multe resurse naturale,peisaje mirifice,dar mie rusine ca in tara mea sunt jignit de cei pe care i-am votat,cei ce dau legea o incalca,totul se rezolva cu mita,exista romani care fura etc. Pentru acestea tarile civilizate ne critica si imi pare rau pentru ca mai exista romani care chiar muncesc si duc o viata grea si sunt respinsi in societate si totusi isi duc viata pana la capat.Toti politicieni ne iau de fraieri dar nu avem putere si credem ca nu toti gandim la fel,dar ca popor putem sa reusim ca intr-o familie.Sper ca intr-o zi sa se opreasca oamenii politici sa se certe la TV incontinuu si sa acorde atentie si mai in jos,aici ma refer la natiunea romana.
Pute-ti sa-mi da-ti oricate minusuri dar asta e parerea mea.

Un VIDANJOR s-a declarat extrem de satisfacut si mandru de meseria lui , dupa ce a vizionat serile trecute in ce mizerii innoata cei de la Acces Direct , Can-Can Tv , Wow Bizz.

-Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin resturante. _Nasol! Bea mult? _Nu bea deloc. Ma cauta pemine.

10 efecte ale crizei refugiaţilor asupra românilor

Primarul Timişoarei le-a arătat refugiaţilor palmierii şi ruinele din oraş: “Mergeţi mai departe, abia aţi ajuns la Beirut!”;

UE condamnă intenţiile “inumane” ale guvernului de a-i caza pe refugiaţi în hotelurile de pe Litoral;

Iulia Albu a şters pe jos cu refugiaţii: Aşa te îmbraci când treci graniţa ilegal?

Nu sunt primii refugiaţi din România! În estul ţării, mii de oameni s-au refugiat de ani buni în alcool;

Şaormeriile ştiu să transforme criza într-o oportunitate: Dristor recrutează şaormari direct la gard;

Vamaioţii speră ca valul de refugiaţi să treacă şi pe acolo. “Poate au bani sau ţigări!”;

Refugiaţii, impresionaţi de câmpurile nelucrate ale românilor: E ca la noi, în Burundi, în savană!;

Ţările vecine se plâng de zgomotul infernal, după ce convoiului i s-au alăturat câţiva refugiaţi din Mambo Siria;

Ministrul Apărării, înmărmurit de situaţia de la graniţa cu Serbia: “E prima oară când aud că avem graniţă cu Serbia!”;

Au apărut şi unele probleme birocratice. România nu are formulare pentru intrarea în ţară cu hiene de companie.

via TNR

Oamenii strazii vor sa se inscrie in partid.
Acesta se va numi Partidul Ecologist , fractiunea Boschetari .

Noaptea tarziu, într-un bar aproape gol din Bucuresti intra un tip. Se uita stanga dreapta si vede un tip singur la o masa pe care-l intreaba daca poate sa-i ofere ceva de baut.
“Bineinteles” a venit răspunsul.
Tipul intreaba: “De unde eşti?”
“Sunt din Suceava”, zice omul de la masa .
Tipul “Nu mai spune, si eu sunt Suceava! Să bem pentru Suceava”
“Bineinteles” zice celalalt, la ce scoala ai fost??
“Colegiul tehnic Petru Musat”, “Am absolvit în ’92.”
“Incredibil, si eu tot la Petru Musat si am absolvit in “92”
Intre timp intra unul din clientii casei si-l intraba pe barman:
“Care-i treaba, ceva noutati??
“Nimic nou”, răspunde barmanul. “Gemenii Bolohan s-au imbatat iar”