Trafic rutier in Romania:
A fost ca niciodata intr-un bus care transporta elevi in fiecare zi la liceu in jur de 100 de persoane pe 2×8 m2 .Copii erau inghesuiti ca sardelele in conserva,uni pluteau deasupra celorlalti,alti erau in portbagaj ,undeva prin acest spatiu o batrana striga ,,Vauleu Doamne Sfinte Vauleu” , orice drept al omului care se invata la scoala era incalcat.Dar intr-o zi politistul, legiitorul ordinii si dreptati opreste busul; soferul se da jos si incepe sa vorbeasca cu el, la sfarsit soferul se urca inapoi in bus si multumeste din tot sufletul politistului ca l-a avertizat asupra unui bec defect. Si au trait toti fericiti pana la batranete. Sfarsit

Americanii au descoperit ca in stare de imponderabilitate stilourile normale nu functioneaza, din cauza ca cerneala nu curge. Asa ca au chemat 3 ingineri sa le rezolve problema.
Inginerul neamt propune:
-Folositi cerneala cu suspensii echilibrate de plumb sau mercur! Acestea sunt destul de grele ca sa o faca sa curga si in conditii de imponderabilitate!
lnginerul japonez:
-Introduceti aer comprimat in rezervorul stilourilor! Acesta va face lichidul sa curga si in conditii de imponderabilitate si doar reglati jetul cu un mic buton!
Inginerul roman:
-Scrieti cu creionul!

Anunt al stewardesei in avion pe aeroportul din Chisinau:
-Doamnilor si domnilor, va rugam sa va dati jos pi usili din dos ale avionului. Pe usili din fata se vor cobora chilotii!
Un tip, nevenindu-i sa creada:
-Cine se vor da jos pe usilde din fata?
-Sei doi baieti cari or chilotat avionul domnule!

Un tip ramane fara bani
si-i vine o idee geniala sa
faca bani !
Scrie pe usa locuintei
sale cu litere mari :
In pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin
fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de
bani si intra. Tanarul
incepe sa numere: fix
100$ ! Si Intreaba usor
jenat: In pat , nu i asa ?
Batranica raspunde : Nu
fi naiv : De 4 ori pe
podea

– Alcool?ce-i ala?nu este in vodkabulariu meu,stai sa-l caut in whiskypedia… :))

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.
Englezul:
– Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…
Francezul:
– Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine mai are şase amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea.
Românul:
– Vasilica mea are un cur mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste cur dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-şsa pe cur. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe curul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare curul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi…

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos, fara E-uri : carni, fasoli, fructi si altili .

Era odata o echipa romaneasca de canoe…

O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.

Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.

Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.

Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.

Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.

Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.

Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.

Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: “Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii”.

Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.

Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.

In Romania circula urmatoarele tipuri de trenuri pentru transport calatori: colectivul, incetinitul, lentul si scutul portocaliu.

Chestiile-astea
care te-mpiedică
Trăim într-o lume plină de
reguli. Nu poţi nici măcar
să râgâi ceva mai puţin
discret că gata! ai încălcat o
regulă. Vine cineva şi-ţi dă
peste deşte. Păi ce viaţă e
asta?

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!

Un american, un chinez si un roman pe o insula pustie. Americanul, isi ia inima-n dinti, striga: “America, vin”, se arunca in valuri si inoata spre patrie. Chinezul priveste in larg, striga: “China, asteapta-ma!”, se arunca in valuri si inoata spre patrie. Romanul, se uita in jur, vede ca nu mai este nimeni, ia toate hainele din jur si striga: “Spre talcioooc!

In SUA se lucreaza daca se plateste bine.
In Romania se lucreaza. Daca se plateste – e bine!

Un intelectual si un taran intr-un wc public. Intelectualul:
-Ma scuzati, aveti o bucata de hartie?
-Ce, ti-e scurt maioul?

Pentru calificarea la campionatul mondial de fotbal, jucatorii romani trebuie sa faca schimb de tricouri cu adversarul inainte de meci, nu dupa!

‎-Tata, da-mi te rog 200 lei, roaga fiul.
-Si mie 300! – spune fiica-sa.
-Iar mie imi trebuie 1500! – adauga sotia.
-Ce se intampla astazi cu voi?
-Ai uitat? E ziua ta de nastere!