Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
– M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
– Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!

– Ma Gheorghe tie iti plac femeile grase?
– Apai nu-mi plac!
– Ma da alea bucalate si cu curu mare?
– Ma nu-mi plac ma!
– Pai si atunci de ce o f.ti tu pe nevasta mea ma?

Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba…
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinu` bre…; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V. : Adica ce, mata` nu sti?
B.I. : Apoi, nu…
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost…
B. B. : Si-oi tras o basina in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu`
B.V. :Si ti-o intrat Muresu`n cur?
B.I. : Apai, nu….
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans….

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Mneata, Gheo!
– ‘Mneata, Ioane!
– C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale!

Merge o delegatie a oltenilor la presedinte:
– Dom. presedinte, un satean de-al nostru a fost batut de un chinez si vrem sa declaram razboi chinezilor!
– Dar stiti ca ei sunt peste un miliard?
Du dupa un scurt dialog intre olteni:
– Nu mai vrem razboi
– Cum asa?
– Unde sa ingropi atatia chinezi?…

Un ardelean mergea pe o punte,cand observ venind spre el o broasca.Se opreste si isi spune:

– Mno,asta ori vine de undeva ,ori se duce undeva.

Gheorghe il vede pe Gita pe deal si il striga
-Ghita! Ce faci ?
-Caut oile !
-Da sigur le-ai pierdut pe dealul ala?
-Da mai Ghita!
-Ma da tu nu vezi ca ii gol dealu?
-Taci mai din gura! Cei te dai mare cu ochelari cu raze x ?

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Ioane, am auzit ca te-ai insurat. E mai bine?
Nu e mai bine, dar e mai des…

Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
– Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Un german, un francez şi un român naufragiază pe o insulă pustie. După 3 zile în care n-au mâncat, francezul disperat îşi taie lobii urechilor, le pune pe grătar şi îi cheamă pe ceilalţi doi mâncând toţi 3. După alte 3 zile germanul nu mai rezistă şi îşi taie degetele de la mâna stângă le pune pe grătar şi îi cheamă pe ceilalţi doi să mănânce împreună. După încă 3 zile francezul şi germanul se uitau ameninţător la român dându-i de înţeles că e rândul lui să se sacrifice. Văzând asta, românul îşi scoate p**a, la care germanul fericit: Wurst? Românul: – Nein, iaurt!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…