Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
– Cu care din ei?

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru si zice:
– Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
– Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii
– Ei, si?…La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
autobuz, toata lumea se ruga!

Bancuri & Umor Românesc

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o .
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe săturate! :))

Intr-o biserica, se intampla sa vina cu regularitate un batranel in haine ponosite. Lumea, evident, se imbraca frumos la biserica, isi lua – vorba ceea – hainele de duminica. Batranelului, in schimb, parea sa nu-i pese. O haina murdara, prafuita, pantaloni patati… Asa ca oamenii au inceput sa fie deranjati de treaba asta si i-au spus preotului. Preotul a promis sa se ocupe de problema. Asa ca l-a luat pe batranel deoparte si i-a zis:
– Tu stii cum ar trebui sa vina imbracati oamenii la noi la biserica?
– Nu stiu, parinte.
– Pai, uite, deseara, cand iti faci rugaciunea, intreaba-l pe Dumnezeu cum ar trebui sa fie imbracati oamenii care intra in biserica asta.
– Bine, parinte.
A doua zi, batranelul apare la biserica in aceleasi haine. Parintele il intreaba:
– L-ai intrebat pe Dumnezeu cum sa te imbraci?
– L-am intrebat, parinte.
– Si ce-a zis Dumnezeu?
– A zis ca habar n-are. El n-a fost niciodata in biserica asta…

Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca ,in care erau oglinzi pe jos, ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: “Ce lunga e parinte!!!”, la care preotul raspunde: “Mai am doi metri acasa!”, referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana…

Intr-un sat era un preot batran,fiind demult prin partea loculuicand veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau popii doar….”Parinte am alunecat pe pod”..popa stia care era treaba, le dadea canoane etc…Iese popa la pensie si in locul lui vine un popa tanar…vine prima pacatoasa la el … Parinte am alunecat pe pod” azi una maine alta , femeile veneau la el, Intr-o zi se hotaraste el sa mearga la primarie sa rezolve problema podului…se duce la primar si ii spune ..Donmule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod…Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba…Popa ..Nu rade dom Primar ca si a ta a alunecat pe pod…..

O tanara se duce la spovedanie.
– Parinte,sunt fata mare, da’ tare ma mai mananca, stii sfintia ta unde. Nu mai suport…
– Asta e mare pacat,copila. Va trebui sa faci penitenta.
– Bine parinte,da’ sa nu ma osandesti prea tare!
– Pacatele-ti vor fi iertate,daca-mi vei da ascultare intocmai.
– Asa am sa fac, parinte!
Cu eforturi considerabile,popa reuseste sa i-o traga tinerei,dupa care-si zice,ispasit:
-Dumnezeu sa ma ierte! Daca stiam ca-i fata mare cu adevarat,ii dadeam altfel de penitenta.
La sfarsit si fata are propriile regrete:
– Daca stiam ca parintele o are atat de mare,imi scoteam dracului dress-ul de pe mine….

Un predicator vorbea despre abtinere, asa ca deodata zise:
-Si, de as avea toata berea din lume, as arunaca-o in rau!
Cu si mai multa convingere in glas, continua:
-Si, de as avea tot vinul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
In final, exaltat, el adauga:
-Si daca as mai avea si tot whiskey-ul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
Zicand aceasta, predicatorul se aseza. Dirijorul corului bisericesc se ridica zambind si zise:
-Si acum, sa incheiem slujba cu Imnul 365: “Cu totii sa ne adunam pe malul apei!”

Patru barbati si o femeie discutau intr-o cafenea:
– Fiul meu este preot, zise primul, cand intra intr-o camera, lumea zice “O, Parinte”.
– Fiul meu este episcop, zise al doilea, cand intra intr-o camera, lumea zice “O, Preasfintitule”.
– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Inaltpreasfintitule”.
– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Sanctitatea Voastra”.
Vazand ca femeia isi sorbea cafeaua in liniste, cei patru o intreaba cu subinteles:
– Ei bine?
– Eu am o fiica, inalta, subtirica, masuri 90-60-90, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Doamne!”

Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
– Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
– Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
– Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
– A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu,hranindu-se
cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata
sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare
(dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe
tunel, trece de lumina, ajunge la poartar aiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.

Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:

– Ho, sefu’, incotro?
– Pai in Rai, eu sunt ascetu’ Senie.
– Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu’.
Cauta Sf. Petre la sectiunea “Asceti”
– Senie… Senie… Nu, n-am nici un Senie la “Asceti”.
– Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
– Senie… Senie… Nu, nu-i nici un Senie nici la “Sfinti”.

Ascetu’, din ce in ce mai agitat si enervat:
– Cauta la “Mucenici”, la “Credinciosi cu merite deosebite”, la
mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo!

Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu… Nimic.

Senie daramat…
– Toata viata pierduta… Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am
dedicat toata viata lui D-zeu… Pentru ce?!

Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
– Ma, vezi norisoru’ ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
– Da…, zice Senie printre hohote de plans.
– Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!

Un popa e chemat la DNA pentru a justifica cele doua vile,trei masini de lux si cei 500 000 de euro din cont…”Vezi tu,fiule…salariu-i mic,da’ cutia milei ,cu voia Domnului, e mare…”
“Parinte!pai asta se cheama…”
“Nu,fiule!Asta se cheama impozit!!!In primul rind aplic TVA-ul si iau 25%…dupa care scad cheltuielile cu cele duhovnicesti.La sfirsit iau si impozitul de 16%…”
“Si statul?Statul ce ia,parinte?”
“Pai,fiule…La alegeri,statul devine slujitorul poporului si-l “slujeste” bine la buzunar…Eu sint slujitorul Domnului,deci…Sa ma chemi din nou cind “statul” va cistiga alegerile in…Rai…”

Bula merge la prietenul sau din Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un puisor de gaina.In avion stewardesa il atentioneaza ca n-are voie cu animale in avion, asa ca bula il ascunde in pantaloni.Langa el se aseaza o maicuta.Seara,cand Bula adoarme, puisorul scoate capul prin prohabul pantalonilor iar maicuta contrariata il trezeste:
-Sculati-va , domnule! Cred ca vi-s-a spart un ou!!