Intr-o ora de istorie profesorul sa verifice schemele de la noul capitol . Un copil se ridica se ridica si zice:
-Aia nu sia facut tema!!! la care profesorul:
-Nu te ingrijoara ajung si la ea! (baiatul a inceput sa rada)
-Domnisoara tema!!!
-Domnule baiatul acela are dreptate nu miam facut schema pe caiet ci pe foaie!!!
– E bun si asa!
se duce la el si ii arata schema la care el:
-Hai pleaca o data ma inervezi
-Dece e gripa porcina???

Geoana, Basescu si Antonescu erau pe o insula pustie..
Cei trei s-au despartit pentru a cauta de mancare..
Neavand ce sa manance, Antonescu il vede pe Base cu o bucata de carne in mana..
Ca sa-l convinga sa-i dea si lui, Antonescu ii zice:
− Stii .. mie nu mi-a placut niciodata de Geoana…
La care Basescu..
− Eee.. nu ti-a placut.. nu manca..!!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu
un coleg din opozitie care se plimba pe hol, si-l intreaba soptit:
− Nici tu n-ai somn?

Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul “economisise” in numai trei ani cinci milioane de euro.
-Si?
-Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
-Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dati-mi si mie o sansa!

– Dezbinarea din sanul partidului nostru a mers prea departe.
Am explicat primul esec al partidului prin studiile stintifice
despre flacara violet.
Am explicat al doi-lea esec al partidului prin studiile tot stiintifice
ale vrajitorelor noastre. Ce mai trebuie sa facem sa oprim dezbinarea,
sa fim veseli?
– Propun un mega concert tematic de manele.
– Bine tovarasu Vanghelie.

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:”Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”.
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus “E, pe dracu!”

Mirce Geona de Mos Nicolae i-si dorea sa ajunga presedinte.
Ajunge presedinte dar a doua zi se trezeste ca nu mai e presedinte.
Nedumerit il intreba pe Mos Nicolae de ce nu mai e presedinte.
Mosul il lamureste ca doar o data pe an e Mos Nicolae.

Intr-o zi merge prim-ministru la o gradinita si intreaba un baiat de grupa mare:
– Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Baiatul spune: – Politist.
Dumneavoastra???…

De ce s-a inscris Marian Vanghelie la Kiss Cash?
Ca sa mai faca un “Vanghelion”!

Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de vot, adica votul tau ar decide cine sa fie ales.Iata detalile despre cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazeaza pe conjunctia astrelor.A avut doua relatii extraconjugale.Fumeaza foarte mult si bea intre 8 si 10 pahare de martini pe zi.

Candidatul B a fost dat afara din functie de doua ori, doarme pana la amiaza, a fumat mereu in tinerete si bea un sfert de litru de whisky in fiecare seara.

Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi.Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodata relatii extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati tu pentru ce ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Wiston Churcill.
Candidatul C este Adolf Hitler…

Intr-o zi se hotaraste Dumnezeu sa-l ia pe Sf. Petru si sa faca toate popoarele lumii. Si fiecarui popor ii da doua calitati: pe francezi ii face amanti infocati si iubitori de lux; pe romani ii face destepti, cinstiti si PD-L-isti; pe germani ii face disciplinati si meticulosi; pe italieni – buni negustori si curajosi etc. Dupa ce termina toata treaba, Sf. Petru ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, tuturor natiilor le-ai dat doar doua calitati, numai romanilor 3. Nu e corect.
– Sa stii ca ai dreptate. Lasa ca o rezolvam: niciun roman nu poate avea mai mult de doua calitati. Si astfel:
1. Romanii cinstiti si PD-L-isti nu sunt destepti;
2. Romanii destepti si PD-L-isti nu sunt cinstiti;
3. Romanii cinstiti si destepti nu sunt PD-L-isti.

Diferenta dintre o oglinda si politicieni:
Oglinda reflecteaza fara sa vorbeasca in timp ce politicienii vorbesc fara sa reflecteze.

Basescu la Gradina Zoologica
La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde întrebărilor jurnaliştilor.
– D-le preşedinte aţi fost la grădina zoologică?
– Hă-hă, da! Hă-hă-hă!
– Câţi ani?