Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cât am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!
Si cu asta ce-am făcut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem nouă guvernare,
Si cu asta ce-am făcut?
Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în săracie,
Si cu asta ce-am făcut?
Ia corupŃia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vânzare,
Si cu asta ce-am făcut?
Pentru-a câstiga o pâine,
MulŃi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin Ńări străine,
Si cu asta ce-am făcut?
Traversăm ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize,
Si cu asta ce-am făcut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Si cu asta ce-am făcut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicând nu s-a văzut,
łara-i plină de vedete,
Si cu asta ce-am făcut?
Pleacă-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarăsi am votat ca prostii,
Si cu asta ce-am făcut?

“N imi c n o u s u b s o a r e ”
N imi c n u – i i n t âmp l ă t o r î n l ume ,
Orice asemanare între cele de mai sus, scrise de regretatul artist roman, în urmă cu 65 de ani, si zilele
pe care le traim azi, noi românii, nu-i deloc întâmplătoare.
A s t a – i s o a r t a n o a s t r ă , f r a Ń i r omâ n i !
Constantin Tănase, un talentat artist roman, s-a născut la 5 iulie 1880, a murit la Bucuresti, în anul
1945. Moartea i s-a tras din încăpăŃânarea de a spune lucrurilor pe nume.
Constantin Tănase încă mai juca în Bucuresti, la un an de la invazia sovietică.
Într-unul din spectacolele sale, satirizând fărădelegile hoardelor bolsevice, între care obsesia
invadatorilor pentru ceasuri de orice fel, pentru care jefuiau oamenii în plină stradă, ziua în amiaza
mare, somând victimele: „Davai Ceas!” (dă-mi ceasul), artistul: a introdus următorul monolog.
Rău era cu “der, die, das”
Da-i mai rău cu “davai ceas”
De la Nistru pân’ la Don
Davai ceas, davai palton
Davai ceas, davai mosie
Haraso tovărăsie!
După mai multe reprezentaŃii a fost arestat, ameninŃat cu moartea si i s-a ordonat să nu mai joace
piesa. În următorul spectacol a apărut pe scenă într-un pardesiu imens, cu mânecile pardesiului
căptusite de sus până jos cu ceasuri de mână. Spectatorii l-au aplaudat frenetic la apariŃie, desi actorul
nu a scos niciun cuvânt. Apoi si-a descheiat pardesiul, scoŃând la iveală un ceas cu pendulă! A spus
doar: “El tic, eu tac, el tic, eu tac”.
Două zile mai târziu, marele actor era mort.

Ce mai faceti fraierilor?

Mai tineti minte ca v-am promis acum 5 ani c-o sa traiti bine? Ba, da voi chiar m-ati crezut?
Ha, ha, ha. Nu pot sa cred ce v-am pacalit, fraierilor.
5 ani am facut ce-au vrut muschii mei, pe banii vostri si unii dintre voi m-ati si admirat. Sunt smecher, nu? Securitatea a fost scoala buna pentru mine.
Am facut la avere pe prostia voastra de n-o sa vada tot neamul vostru de someri, fraierilor. Am luat-o pe Udrea din parcare si-am facut-o ministra, pe Videanu l-am facut miliardar din niste borduri, pe Berceanu l-am imbogatit de nu-i incap banii nici intr-un tren, iar pe Blaga care era regele contrabandei, l-am pus sef peste politie. Si cate si mai cate… nici nu vreti sa stiti. V-am zis ca vreau sa combat coruptia Romania si voi chiar ati luat-o de buna.
Si asta in timp ce Ridzi venea si cotiza pentru ca am facut-o ministra. Ha, ha, ha. Sunt cel mai tare. Asta-i Romania la care visez de 20 de ani.
Cum o duc familiile voastre fraierilor? Familia mea e cea mai bogata din Romania. Ne doare de criza cum il doare pe Boc de economie. Pe frate-miu l-am bagat intr-o afacere cu trafic de armament, pe aia mica am bagat-o la parlamentul european, iar lu‘ aia mare i-am luat o casa de un milion de euro. Si asta in timp ce voi, fraierilor, platiti 30 de ani la un apartament amarat. Asta daca mai aveti bani sa achitai creditul.
Invatati de la mine fratilor cum e mersul sau nu-mi ziceti ca vreti sa fiti cinstiti. Numai prostanacii sunt cinstiti.
Sunt un om implinit. Am tot ce vreau: palat in Cotroceni, o grama‘ de bani, o amanta ca lumea si un partid de slugi. Daca nu ma credeti, cautati pe Gogal. Acum, cand privesc in urma sunt mandru de ce am realizat. Pe unde am fost, s-a vazut. Am vandut toata flota cand eram la transporturi, am facut afaceri de miliarde la primarie, mi-am facut toti prietenii bogati de cand sunt presedinte si le-am dat-o la toti dusmanii.

Totusi, va spun sincer ca mai am un vis. Sa fiu reales presedinte si sa desfiintez parlamentul. Sa vezi atunci ce-mi fac de cap. Dar aici am nevoie de ajutorul vostru, fraierilor, ca de asta va si scriu. Votati-ma inca o data.

Daca nu vreti, o pune Blaga de un furt la alegeri ca oricum voi sunteti prea blazati ca sa va revoltati. Si in caz de ceva, il mai bag in combinatie si pe doctoru‘ Oprescu pe care-l am la mana. Asa ca se rezolva.

Hai ca ma cheama Nuti in pat sa-mi povesteasca ce tunuri a mai dat. Va pupa taticu vostru.

Traian Basescu

Cum pui dopul de sampanie la loc???
Daca nu stii raspunsul intreaba la PSD

Geoana urmeaza sa sustina o conferinta de presa prin care vrea sa dezminta filmuletzu in care el se bucura. Era trucat!

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? “daca-as fi pentru o zi presedinte…”

Intrebare: “-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana?
Raspuns : Au dormit !!”

Cel mai scurt banc: “Geoana – presedinte!”

“Scrisoarea a III–a actualizata: Tu esti Mircea ?
– Da imparate!
– Esti un prost si jumatate!”

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
– Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
– Foarte bine.
– Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
– Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
– Sa traiti; ordonati!
– Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
– Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…

Vizita prezidentiala la un azil de nebuni.Presedintele tarii intra intr-un salon si il intreaba pe un pacient:
-Stii cine sunt eu?
-Nu!
-Sunt presedintele tarii!
-Lasa,ca o sa te vindece foarte repede astia de aici!Cand am venit si eu ma credeam imparatul Japoniei!

Discutie intre Turcescu si Vanghelie despre conjugarea verbelor :
Turcescu:
– D-le Vanghelie, daca spunem “Mi-am luat umbrela” ce timp este ?
Vanghelie raspunde :
– Ploios d-le Turcescu.

Stiti cum il enerveaza sotia pe Boc?
R: Ii pune cheile pe frigider.

Boc, incognito, ia un taxi. Când coboară ii dă un bacşiş gras taximetristului.
– Să trăiţi, domnu’ Boc!
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?
– Ştiti, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.
– Să traiti domnu’ Boc.
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?
– Ştiţi, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Se infurie Boc şi o ia pe jos.
Un cerşetor strigă la el:
– Domnu’ Boc, dacă mă puteţi ajuta cu ceva…
Boc, furios:
– Să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer…
– Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastră…

De ce nu s-a operat Basescu intr-un spital din Romania ?
Deoarece in spitalele romanesti ca dezinfectant se foloseste alcoolul sanitar, iar pentru cantitatea de ALCOOL solicitata de Basescu bugetul Ministerului sanatatii era insuficient.

Grevă în fața guvernului. Boc în elicopter cu încă 4 miniștri după el .
-Ce să facem, cum să-i liniștim?zi tu, și se uită spre pilot.Acesta face semn că nu-i poate auzi
Un ministru zice
-Ce-ar fi să aruncăm un sac cu 100.000 de euro din elicopter și facem un om fericit?
Al doilea zice
-Dar mai bine aruncăm doi saci cu câte 50.000 și facem 2 oameni fericiți.
-Eu cred că mai bine facem patru zaci, cu câte 25.000!zice al treilea.
Ministrul economiei zice în final
-Mult vă mai trebuie ca să gândiți, de ce nu faceți zece pungi, nu credeți că ar fi mai mulți oameni fericiți?
În acest timp , pilotul, văzându-i certându-se, le spune
-Domnu” Boc, dar de ce nu vă aruncați dvs?Așa i-ați face pe toți fericiți!

Videanu a spus ca ar putea trai cu 1500 de lei pe luna cu sotia somera si pe baiat in facultate.
Este posibil tinand cont ca pe LUNA totul este de 6 ori mai usor.
Astfel in loc de 1 kg de carne ar putea lua 6, materia fiind de 6 ori mai usoara fiusu ar putea deveni bursier, iar sotia lui si asa este o femeie ,,usoara ” ar fi de 6 ori mai usoara.
Succes domnule Videanu.
Dar daca termini totusi cei 1500 de lei ai destui euro in banca!!

De ce nu-si da Boc demisia?
Fiindca el stie numai sa ia nu sa dea!!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
– Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garniture de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
− Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
− Zi-o pe ai proasta.
− Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
− Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
− A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…