Bancuri postate de Ceaurel

Ce
12 Dec. 2018
#32106

O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
– Maica, serviti stafide?
La care ospatarul, ganditor :
– Doamna… noi servim pe oricine.

Ce
06 Dec. 2018
#17225

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

Ce
26 Nov. 2018
#16174

Cum il cheama pe un dentist din Arabia..?
Blend-Ahmed..!

Ce
14 Nov. 2018
#16891

Un cowboy batran statea intr-un bar la o cafea.
Langa el se aseaza o tanara care il intreaba:
Tu esti un cowboy adevarat..?
Da..mi-am petrecut toata viata imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcurile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevarat.
Da ma rog.. eu sunt lesbiana. In toata viata mea nu m-am gandit decat la femei. Cand ma trezesc, cand mananc , cand fac dus.. eu ma gandesc la femei.
Cowboy-ul nu zice nimic.La un moment dat apare al 3-lea tip.Se aseaza langa cowboy si ii spune:
Tu.. esti un cowboy adevarat.
La care cowboy-ul: Ba asa am crezut dintotdeauna..dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana.

Ce
18 Mar. 2016
#17194

Trei broaste testoase s-au hotarat sa intre in cartea recordurilor.
Una mai desteapta:
− Ce-ar fi sa traversam desertul..?
Celelalte:
− O idee buna..Suntem de acord.
Merg ele jumatate de an fara oprire..si la un moment vad in fata niste iarba vai de capul ei.
Una dintre ele:
− Hai sa ne mai tragem rasuflarea ..sa bem un pic de apa si apoi sa continuam drumul.
− Da ..dar cine se duce dupa apa..?
Cea mai inteleapta ia 3 fire de iarba si zice:
− Care il trage pe cel mai scurt se duce dupa apa..
Trag fiecare cate un fir.. si cea mai mica trage firul cel mai scurt.
− Bine asta e ..ma duc eu dupa apa…Voi asteptati un an aici ..si sa nu va puna naiba sa mancati fara maine ca…
Trece un an..mai trece o luna..mai trece inca una si celelalte 2 testoase se hotarasc:
− Hai sa ne apucam sa mancam ..ca cine stie pe unde e aia acum..?
Se apuca ele si mancanca..si de dupa un cactus broasca cea mica..:
Aha..stiam eu ca nu va tineti de cuvant..de aia nici nu m-am dus dupa apa..

Ce
26 Feb. 2016
#15013

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El:
– Uite tu nu ai d-asta!
Ea:
– Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!

Ce
31 Jan. 2016
#32411

La scoala doamna invatatoare le explica elevilor tema pentru urmatoarea zi:
– Dragi copii, pentru maine trebuie sa va costumati in fructe. Hai ! Succes !
A doua zi la scoala:
– Ia sa vedem copii. Diana. Spune tu.
-Eu doamna invatatoare am niste cercei in forma de cireasa, deci sunt o ciresica.
– Bravo. Ia sa vedem. Tu, Ionel.
– Eu sunt un mar doamna invatatoare , zice acesta aratandu-i nasul in forma de mar.
La un moment dat invatatoarea arunca o privire in spatele clasei si il vede pe Bula gol complet si cu un furtun de dus in cur.
Invatatoarea ramasa masca:
– Ce-i cu tine Bula ?
– Doamna invatatoare, eu sunt un curcudus.

Ce
08 Jan. 2016
#14862

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea adanc si ii spune:
– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul..!!

Ce
13 May. 2015
#14877

Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
– Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
– Cat costa? intreaba bunicu’.
– 10 $ o pastila, raspunde nepotul.
– Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata..nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:
– Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $..
– Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica …

Ce
30 Nov. 2014
#17792

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum e..? Iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Ee .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu’… betiv nenorocit! ..TE CACI IN PAT!

Ce
12 Aug. 2014
#14881

Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
– Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
– Pai stiti… a murit bunicul….
– Aoleu! Cum asa?
– Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
– Vai, saracul! si asa a murit?
– Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
– A, si asa a murit?
– Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
– Si asa a murit?
– Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Si asa a murit?
– Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
– Si asa a murit?
– Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
– Si asa a murit?
– Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toata casa.

Ce
10 Sep. 2011
#32563

In Scotia, pe prima pagina a unui ziar: Soferul unui taxi a pierdut controlul volanului si a intrat intr-un stalp. 27 morti, 4 raniti.

Ce
07 Sep. 2011
#17461

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita!
– Nem to dom.
– Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Ce
06 Sep. 2011
#22243

Veta si Ion, un cuplu perfect, stau la masa si discuta:
– Barbate, vrei sa-ti arat ca pot sa iti dau o veste buna si una rea in acelasi timp?
– Hai ma Veto’ , cum sa…?
– Sa stii…. ca dintre toti prietenii tai, tu o ai cea mai mare.

Ce
03 Sep. 2011
#19972

Afara, bezna.
Mergea omul litisnit pe strada si dintr-o data aude pe cineva strigand:
– Gagiu, gagiu, singurel?
– Singurel.
– Hai, nu ma “arzi” si pe mine o data?
Se uita omul la ea, vede ca e scula si zice:
– Cum sa nu? Treci!
Presteaza oamenii de 3-4 ori incontinuu, dupa care ea zice:
– Doar atat poti?
Ăsta gafaind :
– Stai un pic sa ma mai linistesc!
Dupa vreo 10 min revine si continua treaba inca vreo jumatate de ora.
– Doar atat poti, zice ea.
Omu, rupt:
– Nu femeie, mai fac o plimbare si revin.
Fiind intuneric se duce ăsta si aude pe cineva trecand prin zona.
– Tu de colo’! Am pe cineva care te asteapta aici in tufis, daca stii la ce ma refer.
Ăla zice:
– Adica… aha!! Da e buna?
– Da ma, e curatica, are tot ce-i trebuie.
Se duce ăsta fericit, si incepe treaba .La un moment dat trece un politist prin zona si le baga lanterna in ochi:
– Baaa, ce faceti voi aici..?
– Uite, fac si eu o treaba cu nevasta-mea.
– Ma scuzati, n-am stiut ca e nevasta dumneavostra.
– Nici eu n-am stiut pana n-ai aprins lanterna.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.