De ce îşi bat dinamoviştii copiii de Crăciun?
Răspuns: fiindcă umblă cu steaua…

La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata. Intra primul politist:
– Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore. Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
– Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem? Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
– Ia spune ba,se ti-a picat?
– M-a intrebat ce e negru si are siret? Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
– Bai, eu stiu! E pantoful!
– Bai ce prosti suntem, ce simplu era! Din sala se aude:
– Urmatorul! Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
– Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
– Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa! Dupa 2 ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
– Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie! Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
– Ia zii! Ce ti-a picat?
– Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam! Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
– Bai prostilor, e tot pantoful!
– Ba, ce simplu era! In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu’ facem? In ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
– Sa intre urmatorul! In sala intra “mintea sclipitoare”, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
– Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: ce pasare sta in pom si face “CUCU”? Dupa cateva momente, candidatul intreaba?
– E neagra?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are siret?
– Nu!
– Stiu, e sandaua!

La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica:
-Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece…
A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta:
-Na na na nana, na na na nanan…
Nevasta il intreaba:
-Ce canti acolo?
-Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele.

-Aici politia! Deschideti!
-Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

– Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
– Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame…

La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
– Baieti, vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani.
Seful ii intreaba:
– Ati invatat capitalele?
– Daaa…
– Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
– Bine, sefule, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

De ce arunca un politist ceasul pe geam?
ca sa vada cum zboara timpul!

Intru la carmangerie si ii spun vanzatoarei:
– Dati-mi va rog un kg de ficat de politist.
– Hai dom’le, ce gluma-i asta?! raspunse ea. Aici nu vindem decat organe de porc!
– Ma rog, cum zici tu…

Mulţi părinţi refuză să-şi înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceştia să nu fie colegi de clasă cu politistii.

Poliţiştii tulceni care caută capodoperele furate în Jaful Secolului au confiscat până acum peste 1.000 de carpete cu Răpirea din serai.

Un accident teribil se petrece pe DN1. O caruta se loveste de un Audy.Vine un politist si vede un cal ranit , cu un picior rupt vai de capul lui.Politistul i se face mila de cal si il impusca dupa aceasta intamplare se duce la carutas si il intreaba:
-Tu cum te simti omule?
Omul raspunde plin de sange si foarte speriat:
-Aaaa…..nu am patit nimic domn’ militian,m-ai bine de atat nu m-am simtit toata viata!

-De cati politisti e nevoie sa monteze un bec?
-!?!
-De opt politisti!
-Pai de ce?
-Unul tine becul, iar ceilalti sapte beau pana se invarte casa!

Operaţie pe creier făcută unui poliţist.
După 4 ore de la începerea operaţiei iese din sala de operaţie chirurgul transpirat şi se întâlneşte cu un coleg chirurg. Colegul îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat?
La care chirurgul răspunde:
-Am operat pe creier un poliţist.
-Şi ce probleme au fost?
-Păi după ce i-am desfăcut cutia craneană am văzut că are un fir în loc de creier.
-Şi ce ai făcut?
-Am stat, m-am gândit ore în şir ce să fac şi până la urmă am luat foarfecele şi am tăiat firul.
-Şi ce s-a întâmplat?
-I-au căzut urechile.

Un pieton este accidentat de o masina si ramane nemiscat pe strada. Echipajul politiei soseste la locul accidentului. Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intamplat nimica…

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!