x și e la x erau la o petrecere. e la x, fiind mai rușinos, stătea retras într-un colț. Văzându-l, x s-a dus la el și i-a spus:
-Hei, de ce nu te integrezi și tu?
e la x îi răspunde:
-N-ar avea nici un rost!

Noaptea pe o stradă pustie , Vasile este oprit de un trecător :
– Mă scuzaţi , nu aţi văzut cumva vreun poliţist ?
– Nu , nici urmă de aşa ceva .
– Dar vreo circa de poliţie , prin apropiere ?
– Este una la vreo trei staţii de aici.
– Atunci , scoate banii si tot ce ai prin buzunare !

Un student merge în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
-La cine mergeţi?
-La cine mă sfătuiţi?

Doi soti inchiriaza o cabana la munte. Dimineata, femeia se trezeste si fascinata isi striga sotul:
-Iubitule, hai sa vezi o caprioara la geam!
Acesta se dezmeticeste, se duce la geam si spune:
-Tu proast-o, in primul rand asta este o vaca, iar in al doilea rand ala nu e geam e oglinda!

Doua prietene se lauda despre sotii lor:
-Auzi draga, pe mine ma tine sotul ca pe o printesa! Munceste si pentru mine,
imi cumpara de toate…
cealalta auzind, ii spune:
-Pe mine ma tine numai in puf! azi PUF o palma, maine PUF o palma…

Potrivit “Top 300 Capital Cei mai bogaţi români” Frank Timis este cel mai bogat roman. Averea lui este estimata la 1,75 miliarde de euro. Pentru a va imagina cat de mult este asta, puneti toti banii vostri si mai adaugati 1,75 miliarde….

-Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală?
-Cum se spune ”Mă predau” în germană.

– Mami, ce-i aia “amanta”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei !!
– Dar “amant”?
– Ăsta, draga, e un nene bun, care-l ajută pe tac’tu !

Am aflat cat ma costa tacerea unui prieten. I-am imprumutat 500 de lei si acum nu mai raspunde la telefon.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
-Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

Aș da o lege care să oblige toate femeile să poarte machiaj când sunt la volan.
În felul ăsta s-ar mai uita și ele din când în când în oglindă.

Savanţii japonezi susţin că leacul împotriva gripei s-ar putea găsi în murături. Dar cum să foloseşti murăturile la aşa ceva, când se ştie că ele vindecă o boală mult mai gravă, mahmureala?

Nici un apel la 112! Toţi românii înzăpeziţi îi sună pe sătenii din Apuseni (tnr)

Cand un filosof iti raspunde, nu mai intelegi nici ce l-ai intrebat.

Ion si Gheorghe, in tren:
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o treaba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta, dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga, care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca…