În Norvegia, sub semnul “sens giratoriu” este scris: “NU mai mult de trei ori!”

Pseudo-matematică de liceu:
O funcţie este ordinară dacă este regulată în origine.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
– Și să fie mai moi, vă rog…!

Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
– Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
– Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
– A… nu! Vreau să mi-o scot.

Culmea horoscopului: „Senzațional! Vezi ce zodie ești în funcție de zodie!”

-Mamă, mamă ! Am omorât o muscă !
-Bravo Ionuţ ! Era vie ?

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti ?
– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Incep sa ma indoiesc de fidelitatea sotiei mele!
Pai cum asa?
Acum 4 ani eran cu serviciul la Cluj, apoi acum 2 ani ne-am mutat cu serviciul la Constanta si acum dupa cum stii suntem la Bucuresti!
Asa, si?
Pai avem mereu acelasi postas!

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
– Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
– N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!

-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!

Imi dau la schimb inima pentru inca un ficat, ca sa pot bea mai mult si sa sufar mai putin.

Un orb și un surd stăteau pe bancă. Şi orbul care vrea să se dea mare zice:
– Băi surdule, tu vezi musca aia de pe vârful stâlpului?
La care surdul:
– N-o văd, dar o aud!

Fumatul in masina va fi interzis.
Exceptie vor face insa cei din masini Volkswagen si Audi, caz in care este imposibil de determinat sursa fumului.
facebook.com/cezarpaul1

– Soldat, nu ai auzit comanda “Deşteptarea”?
– Ba, da, dar am crezut că visez.