Imi plac femeile bune de gura, dar sa si-o deschida numai atunci cand trebuie.

Mama cu copilul la medic
– Da, spuneti, ce are?
– Gigele, ia scoate limba.
– In viata mea nu am vazut limba asa lunga. Da, putem sa-i facem o operatie de extirpare.
– Domnule doctor, spuse mama, nu puteti sa o transplantati sotului?

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
– Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
– Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.

Să fii domnișoară de onoare sau să ai onoarea de a fi domnișoară?

– Sper, draga mea, ca nu crezi basmele pe care ti le indruga sotul tau ca se duce la pescuit? Ti-a adus vreodata vreun pește?
– Nu, tocmai de aceea il cred.

Pentru ca memoria este de genul feminin, ma mai inseala uneori!

Iubitei
Când te privesc în faţă, scumpa mea,
Afirm şi eu năstruşnica idee
Că-i mai uşor să mori pentru-o femeie,
Decât, o Doamne, să… trăieşti cu ea!

Multe femei care dau la Academia Militară vor să ajungă sublocotenent!

Vorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!!

Dragelor, noi, băieţii, facem pipi în duş nu pentru că suntem nesimțiţi, ci pentru că vrem să câștigăm timp pe care să îl petrecem cu voi!

I: Diferenţa între o bicicletă şi o femeie .
R: Bicicleta întâi o umflii şi după aceea o încaleci . Cu femeia procedezi invers.

Fosta mea prietenă e o comoară.
Îți trebuie o lopată și o hartă ca să o găsești.

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare, privind la aceasta acţiune, spuse:
– Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac.