– Cum arată diavolul?
– Uneori așa de bine ca-l iei de nevastă!

Nu mai dati vina pe sarbatori. Erati grase din septembrie.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE!

Tipuri de femei „IT”:

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pentru functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva…
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond…
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Povestiri adevarate 11
“Iubita mea ma implora sa nu despart de ea, nu pt ca ma iubeste, ci pentru ca daca ma despart de ea, o sterg de pe facebook, ma pierde ca prieten, deci ma pierde ca vecin pe farmville si ii scade un nivel”

I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.

Daca o femeie iti raspunde “Cee??” , nu inseamna ca nu a inteles ci ca iti da o sansa sa revii asupra celor spuse.

– Să nu zici că nu te-am avertizat!
– Ce vrei să spui
– Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

Î: De ce poartă paraşutistele tampoane?
R: Să nu fluiere în cădere…

– Domnule, am citit la intrarea in magazin ca aveti 1000 de modele noi de pantofi. Este adevarat?
– Așa este, avem 1000 de modele noi nouțe, toate unul si unul.
– Perfect, aș dori sa le probez.
– ???!!!

O femeie de 40 de ani ar trebui să fie ca bani.
Să se poată schimba cu 2 de 20 de ani…

Paradox : dacă ai bani ai femei , dacă ai femei n-ai bani , dacă n-ai bani n-ai femei , dacă n-ai femei ai bani , deci dacă ai bani ai femei ……………………

REGULI PENTRU FEMEI

1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie s ail ridicam.
2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect !

3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea.

4. Duminica = meci.

5. Nu va tundeti. NICIODATA.

6. Cumparaturile nu sunt un sport.

7. Plansul e santaj.

8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti!

9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar..

10. Cei mai multi dintre barbate au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din cele 50 ale voastre se potriveste cu rochia?

11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari.

12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene..

13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist..

14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument.

15. Nu ne intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti..

16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt.

17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti.

18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea.

19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem.

20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene.

21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori.

22. Daca te manaca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi.

23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi..

24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita san e batem capul.

25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei s ail auzi..

26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune!.

27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini.

28. Aveti destule haine.

29. Aveti prea multi pantofi.

30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ca fel de teste.

31. Sunt in forma. Rotund e o forma.

32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni.

33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca deseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat cet credeti voi. E ca in camping.

-Tată , de ce iarna e mai frig ca vara ?
– Există o explicație fiule : iarna temperatura e mai scăzută !

Esti calm? Inseamna ca nu ai dat inca peste femeia potrivita!