Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
Ce vrea de fapt femeia?

Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.

Neavand alta solutie tanarul a acceptat.
Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost:

-Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!

Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:

-Pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea… In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul:
-Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.

Morala :
Nu conteaza daca o femeie e frumoasa sau urata, in fond, fiecare e o vrajitoare!

o doamna merge in vizita la o prietena.observa ca sub ferestre, in loc de flori a pus cactusi.
_ ai pus cactusi pt ca barbatii sa nu urce pe fereastra?, intreaba doamna. nu , sa nu sara pe ea!

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasa şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
– Ştii, dragule, am două veşti pentru tine: una rea si una bună. Aia rea e ca am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună e că mi-au luat carnetul.

Profesorul: – De ce spunem “limba maternă” şi nu spunem “limba paternă”?
Elevul: – Pentru că acasă mama este cea care vorbeşte tot timpul!

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?

Intrebare : De ce nu se vopsesc brunetele blonde?

Raspuns : Nu se asorteaza cu mustata!

Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
– Ţi-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
– Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
– Mama mă-sii de treabă! Iar e inainte cu o oră!

Un tip isi conducea prietena acasa si, facindu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramine blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
– Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
– Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
– Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!

– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănîncă ce prinde…

Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am iesit de la inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…

Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
– Sa adune banii.
– Sa scada anii.
– Sa imparta zambete.
– Sa inmulteasca amantii.

Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…