O intrebare, intrebacioasa : De ce…
Fetele cumintzi…scuipa….fetele rele….inghit.?!?

– Ce este anatomia ?
– Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Intr-o seara acostez o haimana de pe centura si o invit in masina pentru “una scurta”.
– Nu ma platesti? imi zise ea la sfarsit, la care eu ii pun in palma o moneda de 1 Euro.
– Numai atat?! imi zise ea, consternata…1 EURO??!
– Scuze, ii spun, da-l pe ala inapoi…(mi-l da). Uite, ai aici 100. E bine?
– Asa mai merge, imi zise ea, coborand bucuroasa din masina cu cei 100 de centi pe care ii dadusem.

Fosta mea prietena avea tatuata o cochilie mare pe coapsa interioara.
Cand imi lipeam urechea acolo, puteam auzi valurile marii…

Ba mai mult, uneori chiar puteam simti mirosul pestilor!

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşează.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de
cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.
Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.
Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu… o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri, mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.
Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic…

Intrebare: care e diferenta dintre o carte si o femeie?
R: cartea incepe cu introducerea si se termina cu indexul…

O femeie se duce la politie sa declare disparitia sotului.
Politistul: Ce inaltime are?
Femeia: Nu stiu.
P: Slab sau gras?
F: Nu sunt sigura.
P: Culoarea ochilor?
F: Habar nu am.
P: Culoarea parului?
F: Parca negru.
P: Ce purta?
F: Nu mai stiu.
P: Cine era cu el?
F: Labradorul meu numit Romeo, lrgat cu un lant de aur, jumatate de metru inaltime, ochi albastri, par negru-maroniu, unghia mica de la piciorul stang rupta, purta o curelusa aurie cu buline albastre, nevegetarian.
Politistul (prin statie): este dat disparut domnul Romeo

O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand
barbatul ei vrea sa i-o dea jos…

O femeie, intr-un magazin, cere vanzatorului sa i se restituie banii pe un produs defect. Acesta-i spune ca nu se poate pentru ca l-a cumparat la oferta. Brusc, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Se strange imediat coada si apare managerul, care intreaba ce s-a intamplat. Femeia spune ca vrea banii inapoi pentru un produs defect. Managerul spune si el ca nu se poate deoarece era cumparat la oferta. Evident, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Nervos, managerul intreaba:
-Doamna, de ce strigati asa?
-Pai imi place sa fiu luata de sfarcuri atunci cand cineva isi baga ceva in mine!

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!

Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 – 30: fierbinti, ca Africa
30 – 40: salbatice, ca Asia
40 – 50: tehnic avansate, ca America
50 – 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 – 70 lipsite de contact, ca Australia
70 – 80 reci, ca Antarctica

Femeia, in viata, e ca vinul:
-intre 18-22 de ani e ca mustul: dulce dar nu poti bea mult
-intre 22-25 de ani e ca tulburelul: fierbe, pisca dar nu imbata
-intre 25-35 de ani e ca vinul rosu: are buchet, aroma, te infierbanta si te imbata
-intre 35-45 de ani e ca sampania: nobila, rafinata, parfumata
-intre 45-55 de ani e ca drojdia: toxica si amara
-peste 55 de ani e ca vinul acru: buna doar de muraturi

I: Care e diferenta dintre o nimfomana si o plita?
R: Plita nu te face “impotent” daca n-o incingi bine…