Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

“- Cand eram mica, imi era frica sa merg la dentist!”, mi-a marturisit ieri nevasta-mea.
“- Ti-era frica de zgomotul frezei dentare, nu-i asa?”, o-ntreb eu.
“- Nu”, raspunde ea, “era pedofil…”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Noiembrie 2015:
Il intreb pe un prieten daca poate sa ma imprumute cu 1.000 de Euro pana in decembrie, sa-i cumpar nevestei un cadou.
“- Da, sigur, stiu ca te pricepi la cadouri…de 1.000 de Euro banuiesc ca-i poti cumpara ceva decent!”, imi spune el.
“- Exact, o sa-i cumpar un Golf nou-nout, full option!”, ii raspund eu.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Nevasta-mea a semnat mai devreme petitia “Salvati padurea!”.
Banuiesc ca se simte oarecum vinovata pentru toti copacii pe care i-a daramat cu masina…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii… ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară:
-Ce vrei fă, e toamnă…

Dupa accident, doctorul mi-a spus ca e foarte probabil sa-mi fi pierdut complet memoria.
Eu cred ca e mai mult decat atat…Cred ca am inceput sa devin si paranoic.
Langa patul meu din spital si-a facut aparitia o creatura hidoasa si grasa care pretinde ca e nevasta-mea. Si, colac peste pupaza, umbla dupa ea cu o stricata mica, boita din cap pana-n picioare, aproape dezbracata si cu tot felul de sarme in nas si urechi. Cica e fiica-mea…

De cand cu emanciparea femeii, 80% dintre femei nu mai sunt de acord cu casatoria. Motivul: au ajuns la concluzia ca nu are rost sa iei un porc mare pt un carnat micut…

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau … de exemplu …

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

-Care sunt cele 2 momente cand un barbat nu-si itelege iubita?
-Inainte de casatorie si dupa casatorie.

Am vazut-o pe nevasta-mea alergand astazi pe drumul din fata casei si m-am gandit:
“Uau, in sfarsit s-a hotarat sa dea jos kilogramele de grasime de pe ea!”
Dupa care, mi-am dat seama ca alerga dupa masina care vindea inghetata pe strada…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

vecinii nostri sunt o familie vesela,spune unul unui prieten.-adica cum?_ea arunca farfuriile dupa el.daca il nimereste,rade ea.daca nu-l nimereste, rade el.

– Iubito, dormi!!??!
– Inca nu….
– Fa bine si te intoarce spre mine!!…
– Nu ma intorc!!…C-ai mancat ceapa!…
– Da, dar tu ai mancat fasole!!

Prietena mea este frumoasa, inteligenta,  loiala şi se uită peste umărul meu acum cand scriu…

Pe-o bancă, el şi ea
Se vede de departe, îndrăgostiţi lulea…
Discuţie în şoaptă, de mână strângeri dese
Priviri cu înţeles, cuvinte alese…
Şi când sărutul tainic în mreje i-a cuprins
Un domn spre ei se-ndreaptă, e elegant, distins
Cu o privire adâncă o învăluie pe fată
Şi tânărul de faţă se-nfurie pe dată_
– Nu vezi, eşti nesimţit?, căci fata e cu mine!
– Vă rog să mă iertaţi că intervin, nu-i bine
Ca să te legi de-un cuplu, mai mult, de o femeie
Dar doamna e soţie şi vreau să-i cer o cheie.

– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!
( Pentru PEPE !)