Dacă o femeie plânge după ce și-a înșelat soțul, o face deoarece îi este rușine că-i nevasta unui încornorat!
Matrimoniale:
Femeie. Ma casatoresc. Urgent. Nu-mi place shoping-ul. Vorbesc putin, gatesc gustos, niciodata nu ma doare capul. Iubesc fotbalul!
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
– Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
-De ce stau femeile în uşă?
-Să le tragă curentu’!
I: de ce indienii nu descalpau brunetele?
R: Pentru ca parul de bivol era mai usor de manuit.
Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor…
Unica diferenta intre o masina cu volan
in dreapta si una cu volan in stanga,
este ca la cea cu volanul in dreapta,
femeia te bate la cap din partea stanga!
– Ce seamana cu o femeie si are mintea unui copil de 5 ani?
– O femeie.
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”
Î: -Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: -Cărți de credit.
Nu te mai da ca esti o scumpa, eu te stiu de cand erai la reducere!
Logica feminina:
– Ai intârziat şi nici nu-ti ceri scuze!
– Imi pare rău, draga mea!
– Mai scuteste-ma de scuzele tale!
O adolescenta de 16 ani, raspunde la tel, vb 30 de minute si dupa inchide, tatal ei, foarte surprins:
– Oau, nu imi vine sa cred, de obicei vb cu orele !
– Da, dar acum a gresit numarul 😀
-Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
-Stingi lumina cand isi face unghiile!