Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
– Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

Nunta de aur.
Ea: Iti amintesti? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii…
El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche!…

După luna de miere.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vînătoare,acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
– Dragul meu..ce..te simți bine ?
– Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
– Poftiiim??..ai mai fost însurat..?
– Nu, n-am mai fost.

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde

– Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu
– Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
– Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta mea!

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Medicul intreaba o pacienta:
-De cand au inceput sa va cada dintii?
-Imediat dupa nunta…

Am gasit-o pe frumoasa mea sotie, cu care sunt casatorit de 3 ani, pe site-ul matrimoniale.ro. Aeara!

via BFPT FB

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Când ne căsătorim suntem iepuraşi, fluturaşi, îngeraşi, puişori. Când divorţăm suntem vaci, boi, oi, porci …

Soțul ideal și soția ideală.
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

-Cum te intelegi cu sotia ta ? -Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca precum mama,ori eu am dat de una care bea ca tata!

Un tip bine, imbracat intr-un costum elegant intra intr-un bar si comanda un martini dublu cu gheata. Dupa ce termina bautura se uita in interiorul buzunarului de la camasa, apoi ii cere barmanului sa-i mai serveasca un martini dublu.
Dupa ce termina si aceasta bautura se uita din nou in buzunarul de la camasa si-i mai cere barmanului un martini dublu.
Barmanul ii spune:
– Iti voi aduce cate martini vrei toata noaptea. Dar trebuie sa-mi spui de ce te tot uiti in buzunarul de la camasa inainte sa comanzi?
– Ma uit la fotografia sotiei. Cand incepe sa arate bine atunci inseamna ca e momentul sa ma duc acasa.

Un barbat vine se la servici,intra in sufragerie si o privește insistent pe soția lui:
-Draga mea,cu noii ochelari,nu-mi placi absolut deloc!
-Dar dragul meu,eu nu am ochelari!
-Tu nu iubito,dar eu da!!

Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.