Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!
Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
– Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit
Auzi Doamne, mi-ai luat o coasta ca sa mi-o bagi pe gat pe asta, care nici macar sa ma satisfaca nu vrea! Mai ia-mi o coasta si fac totul singur!
Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!
Unde ai fost toata noaptea?
– O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!
Un tip trece pe strada cand dintr-un boschete apare un amic cunoscut al sau cu hainele rupte, batut,ochi umflati etc. Recunoscandu-l acesta se duce sa vada cu ce il poate ajuta.
-Hei, ce s-a intamplat?Esti in regula?Te duc acasa?
-Acasa?Nu,de acolo vin!
Ce ati facut ma, v-ati certat ?
Da ma , nu ma mai impac cu ea. A muscat mana care i-a oferit atatea orgasme !
– Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o pățât bietu’ Gheorghe azi- noapte ?
– Nu, mă ! Tulai Doamne, da’ ce-o pățât ?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !
Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi prinde nevasta în pat cu amantul spune:
-Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate continua…
CU SI DESPRE INFIDELITATI!
Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
-Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
-Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.
Un bărbat şi o femeie stăteau în pat, când suná telefonul. Ea răspunse:
Da?… Bine… Nu-ţi face griji… De acord… Paaa!.
-Cine era?
– Soţul meu; zice că va veni târziu, fiindcă ia cina în oraş, cu tine…
Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
– Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu…
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
-Văd că dumneata, ai doi copii.
-Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat.
Lasă-mă în pace, – spune soţia lui – mă doare capul.
– Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
– Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
– De ce?
– I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
– Săptămâna trecută, am pierdut 85 de kg.
– Asta-i cu neputinţă!
– De ce nu? Am divorţat de nevastă-mea.
Eu si sotia mea avem sapte copii…
Hmm trebuie sa recunosc ca e un numar destul de mare dar suntem foarte hotarati sa nu ne oprim pana nu facem unul care sa ne placa…
Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri puțin…!
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
– Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
– Ai vomat pe mocheta.
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”