Se intalnesc doi prieteni in gara.
-Ce faci Gheorghe?
-Bine Ioane uite nu o mai gasesc pe nevasta-mea.
-Pai nici eu mai Gheorghe…ia hai sa le catuam amandoi.
-Auzi mai Ioane da’ nevasta-ta cum arata?
-Pai cum sa arate Gheorghe?..blonda, ochi albastrii, inalta, subtirica.
-….
-Ia hai sa o cautam numa’ p’ a ta ma!

La un restaurant luxos, intra un “taran”, se aseaza la o masa si incepe sa-si puna servetelul la gat. Observand proastele maniere, seful de sala il cheama pe un chelner mai versat si il roaga sa-l atentioneze pe domnul respectiv ca nu se obisnuieste asa in restaurantul lor…Chelnerul se apropie de respectivul client si il intreaba :
-Ce doreste domnul? Tuns, ras, frezat??

*Un fermier are un accident cu camionul sau. Dupa o saptamana se hotaraste sa dea in judecata compania de camioane. La proces, avocatul partii adverse il intreaba:
-Domnule, este adevarat ca la locul faptei ati declarat ofterului de politie ca va simtiti bine?
-Pai sa vedeti, eu am plecat de acasa cu magarul meu si…
-Domnule, intervine avocatul, raspundeti la intrebare va rog. Nu ati declarat ca va simtiti bine?
-Pai lasati-ma sa va spun.Eu eram in fata si magarul in spate, in remorca…
-Domnule judecator, va rog instruiti martorul sa raspunda la intrebare! rabufneste avocatul. Conform procesului verbal, la momentul respectiv, domnul a declarat ca se simte bine, dar acum cere daune de la clientul meu…
Judecatorul este totusi interesat de povestea fermierului, asa ca acesta poate sa o spuna pana la capat:
-Mergeam eu in fata si magarul in remorca, cand am fost loviti de un tir foarte mare, care ne-a facut praf. Eu am ajuns intr-un sant si magarul in altul, pe partea cealalta. Eram paralizat de durere, si auzeam magarul ca ragea in disperare, suferind probabil la fel de mult ca mine. Ofiterul, cand a ajuns acolo, auzind magarul s-a dus la el si apoi am auzit un foc de arma si liniste… Apoi,cand a venit la mine, avea arma fumeganda, si mi-a spus:
-Domnule, magarul dumneavoastra suferea tare, asa ca l-am impuscat, dumneavoastra cum va simtiti??

  – Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.

Un taran pleaca in oras pentru a vinde produsele pe care le-a cultivat. Dupa ce termina,spre dupa-amiaza, incepe sa cutreire magazinele. Dorind sa-i faca o surpriza sotiei sale, taranul isi cumpara o palarie noua, o pereche de pantofi, un costum si o cravata foarte colorata. Le pune pe toate sub scaunul soferului si pleaca spre casa. Pe drum,opreste masina la marginea unui rau, se da jos din masina se dezbraca de hainele vechi si le arunca in apa. Cand se intoarce la masina, cauta sub scaun si descopera ca tot ce cumparase a disparut. Complet dezbracat gandi:
“Chiar si asa, tot o surpriza ii voi face!”

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
– Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
– Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
– Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
– Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!

Ion: – Sti ca Popescu a venit iar la mine sa-l imprumut cu 100 Ron?
Vasile: – Si ce i-ai spus?
Ion: – Sa-si caute unul mai prost ca mine.
Vasile: – Si ce ti-a raspuns?
Ion: – Ca se duce la tine…

Un politist statea pe marginea unui rau.
In timp ce statea si astepta, apare un tractorist cu tractor cu tot…
T : Domnu politist! pot trece cu tractoru rau asta ca sa ajung pe `ailalta parte?
P: Da, cum sa nu, linistit!
Porneste tractoristu, ajunge la apa, intra un sfert… intra jumate si cand se mai vedea doar acoperisu la tractor, iese speriat din apa si se apuca de strigat:
T: Vrei sa ma omori?! Ai spus ca pot trece linistit!
P : Cum Domnule? Imposibil! Pe cuvantu` meu, inainte sa vi dumneata a trecut o ratza… si numa pana la brau ii era apa!

Trece taranu pe langa pestisorul de aur.Pestisorul striga de pe mal ..
-Taraneee arunca-ma in apa ca iti indeplinesc o dorintaa!
Asta nimic
– Taranee iti indeplinesc 2 dorinte, intoarcete!!
Asta parca mergea mai repede.
-Taraneee iti indeplinesc 3 dorinteee!
Da se intoarce omu in fuga spre peste,ajunge la el si il calca in picioare
-Taran e mata ma! dah?!

Un taran se duce la Paris cu capra lui.A vrut sa intre intr-un magazin dar patrinul l-a dat afara deoarece nu are voie cu animale inauntru.Leaga capra de o masina si intra iar.Cand a iesit nu mai era capra.
Suparat ca si-a pierdut capra si avea cativa euro, s-a du la un hotel sa doarma acolo. Dar cel de la receptie ii zise:
-Ne pare rau dar nu mai avem camere disponibile.Ar fi o camera libera dar diseara o sa vina un cuplu.
-Nu-i nimic. Cand va veni ma ascund sub pat.
Taranul a luat cheia si s-a dus in camera.A venit seara.Taranul cand a auzit ca vine cuplul sa si bagat sub pat.
Cei doi indragostiti au intrat in camera.Barbatul i-a spus ca un compliment fetei:
-Draga mea, vad tot Parisul in ochii tai.
Dar taranul de sub pat:
-Da capra mea n-o vezi?

Doi vecini, unul mai tanar celalalt mai in varsta, stau de vorba …
– Vezi bade Gheorghe ca am avut drepate, cu mobilul ai mai aproape copii de la oras. Nu?
– Stiu si eu? Vorbesc cu ei tot la trei zile, dar de cand am facut abonamentul nu i-am mai vazut.

Poveste reala!
O sa numim personajele Niculae si Vasile.
Niculae: Ba Gheo ai taiat porcu?
Vasile: Nu ba.Aveam un porc de 400kg si a trebuit sa stric cotetu sa il scot.Si cand l-am scos abia l-am pus jos cu inca 6 omeni si cand s-ai bag cutitu s-o sculat porcu si o taiat-o pe sub poarta…

Un taran si fiul sau merg la oras. Intra intr-un mall si raman uimiti in fata unor usi argintii care se deschideau si se inchideau cand cineva apasa pe un buton. Fiul il intraba pe tatal lui:
-Tata, ce e asta?
-Nu stiu fiule! ii respunde nedumerit tatal.
In momentul urmator vine o femeie intr-un carucior cu rotile apasa pe buton, vine liftul, se urca si se aprind beculetele in ordine ascendenta; imediat liftul coboara si din el iese o blonda tanara care iti lua respiratia cand o priveai.
Amandoi raman cu gurile cascate de uimire asa ca tatal se repede la fiu si ii spune:
-Copile fugi repede si adu-o pe mama-ta!

– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, pe mine anu’ trecut m-a durut un dinte şi l-am scos…

Langley ii spune sotiei sale:
-Acest clopotel este doar pentru cazuri de pericol. Acum voi pleca la camp, iar daca se intampla sa te atace indienii, suna din clopotel.
Asa ca batranul a plecat sa are pamantul, dar nu a ajuns bine si clopotelul a inceput sa sune. A fugit spre casa si a intrebat-o pe sotie:
-Ce s-a intamplat?
-Am crezut ca am vazut un indian.
Batranul a spus:
-Tine minte- clopotelul este doar pentru situatii importante. Dupa care s-a reantors pe camp.
Brusc, clopotelul a inceput sa sune iarasi. A alergat spre casa si dupa ce a ajuns, sotia ii spune:
-Am facut niste prajituri si m-am gandit ca poate vrei si tu sa gusti una.
-Ti-am spus, nu mai suna din clopotel decat daca se intampla ceva serios.
Langley s-a reantors la camp si dupa treizeci de minute, clopotelul a inceput sa sune. Batranul a alergat spre casa si cand a ajuns a ramas surprins: casa ardea si sotia lui era cazuta pe jos, cu o sageata in inima.
-Eh, acum ai inteles!- a spus batranul.