O tanara facea autostopul intr-un sat uitat de lume .Singurul mijloc de locomotie in sat aparu,o caruta cu un mosneag.Opri o lua pe fata care mergea la gara.Mosul se tot uita la picioarele fetei,se tot uita,la un moment dat zice fata:
-Bade,mai poti f’ te ?
-Maaaai poooot dragu’ badi !!!
-No f’ te un bici la caii astia ca io pierd trenu’!!!

Care este culmea curajului la romani?
Sa-l suni pe Mircea Badea ii spui unde locuiesti si ca tii cu Basescu.

– Ioane, ajută-mă să tai
lemnele astea!
– Mă, Gheorghe, nu pot că
am o boală venerică.
– Ce boală venerică, bă?
– Mă doare-n p… de
lemnele tale!

Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
– De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
– I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
– Ca sa vorbim intre noi. Da’ de ce ?
Gheorghe:
– Pai ma intreaba un reporter… pupam-ar…
Nelu:
– Si pe mine!
Reporterul:
– Haideti, lasati putin telefoanele… sa vorbim…. Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
– Eu nu platesc nimic, dom’ne!
Reporterul:
– Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu’ Nelu, cum faci?
Gheorghe:
– Pai sun numai la numerele netaxabile… zic.. “Alo… pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu’ Nelu… daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!”
Reporterul:
– Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
– E… pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta…. auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! “Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe… si daca n-a murit s-aduca tablele!”

Doi tarani vorbesc unul cu celalalt:
– Auzi, ma’ Gheo, da’ de ce ai fermoarul de la pantaloni la spate?
– Pai, Ioane draga, ca s-o inţarc pe baba mea!…

-Ce-i mare rosu si pute?
-Armta rosie cand se descalta de pantofi.

-Ba ,Ioane, vaca ta fumeaza?
-Nu,de ce intrebi?
-Pai ti-a luat foc grajdiul…

Petre, cioban de meserie, e în armată. El trimite soţiei un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele măti!”

-Ion si Maria au venit de la discoteca dar ca sa scurteze drumul au luat-o prin lanul de porumb.
-Auzi,Ioane, eu am presimtirea ca vrei sa ma f**i..
-No,Mario,pana la nunta nu ma ating de tine!
Peste 5 minute Maria spune:
-Ioanee,eu tot am presimtirea ca vrei sa ma f**i..
-No,Mario,am zis ca nu ma ating de tine pana la nunuta!
-Bine..
Peste 10 minute Maria striga in gura mare:
-IOANE,F***MA ANU ASTA CA SA SCAP DE PRESIMTIREA ASTA!!!!!

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele

O reporteriţă o întreabă pe o tanti de la ţară:
-Cu ce vă spălaţi pe cap?
-Cu oţet.
-Dar de ce?
-De mere.

Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira
turma si exclama, bucuros:
– Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
– Vai ce oi multe si frumoase am … vai ce oi multe ….
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
– Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
– Nu stiu… Nu stiu…

La o benzinarie :
-Cat costa un litru de benzina ?
-6 ron .
-Scump domnule , scump . Dar cat costa o picatura de ben zina .
-Nimic.
-Atunci picura-mi si mie 20 de litri .

Un tovaras mergea cu sareta printr-un sat si ia un taran dupa drum cu el ca sa nu se plictiseasca.Pana sa se urce taranul remarca : Bai nene , dar ce p_ _a are calul tau!Tovarasul il corecteaza : Asa este , dar mai civilizat ar fi sa zici MEMBRU.Taranul isi cere scuze ca nu a stiut.Pe drum se dau la vorba si tovarasul il intreaba pe taran cu ce se ocupa.Taranul ii raspunde : Pai ca la tara cu muncile campului.Dar dumneavoastra cu ce va ocupati?Asta ii raspunde : Pai bre , eu sunt inginer agronom.Si pe langa asta mai sunt si MEMBRU de partid! Taranul un pic nedumerit : Aaaaa….adica tot un fel de p_ _a calului???

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
– Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
– Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos !!!