Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
– Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma, te rog, in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
– …
– Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
– …
– Indura-te, tarane! O sa-ti dau cel mai frumos palat din lume, sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
– Ma, pe cine faci tu, taran?!

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Era odata un taran foarte mincinos. Intr-o seara alerga prin sat si striga: – Sariti , sariti , a venit lupul si fura toate oile!!!!!! Vecini au venit cu tot felul de lucruri ,furci lopeti,etc. A doua seara la fel , a treia seara la fel. A patra seara chiar venise lupul si zice taranul: -Sariti,sariti,a venit lupul si fura toate oile!!!!!! Tarani vazandu-l zic: -Lasal ba ca asta ne pacaleste!!!!

Se intilnesc doi tarani pe camp:
-Noroc Ioane
-Noroc si tie ma Gheo
-Da cei cela de la gitul tau ma?
-Eeee! asta e un binoclu ma
-Ma da ce faci cu dinsul ma?
-Ma da prost mai esti,ia uita-te tu prin el asa nitel la turma aia departe si zi-mi ce vezi?
-Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
-Pai da ma asta apropie imaginile,uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
-Ma Ioane,io zic sa-l dai inapoi ca e stricat ma,ca io aseara nici n-am fost acasa!!

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum să nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
– Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
– Păi… alea albe sînt ale mele.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.

-Ioane, tu stii ce-i asta?
-Ce-i Gheorghe?
-Benoclu, ba!Vezi cu el departe.Aseara te-am vazut cum injurai pe nevasta-ta.
-Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.

Gheorghe al nostru in tren cu un american. Scoate Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice romanul nostru. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare.

Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul. Un sofer opreste masina iar taranul urca. -Vaca e a ta,intreaba soferul. -Da nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului: -Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba. -De pe ce parte intreaba taranul. -Cred ca e stanga. -Normal,vrea sa te depasesca.

Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze vaca?
– Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu’!

Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
– Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.
T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu, doar noi Manelistii…

Intro seara un barbat de duce cu cateaua la un bar.Bea o bere si vine acasa.
Sotia:Iar ai baut?Cat ai baut ?
Sotul:o bere.
intreaba si cateaua:cat a baut: Ham.
Si a doua seara bea doua beri…intreaba cateaua : Cat a baut? Ham Ham
A 3-a seara vine beat mort.
Sotia : Cat ai baut ma?
3 beri.Intreaba si cateaua cat a baut: Ham ham ham
Dupa Cata Votca :Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Era baciul Vasile si cu baciul Gheorghe, cum stateau ei pe pasune in batele in mana, Vasile ii da una in cap lu gheorghe sta gheorghe al nostru vreo doua ore pe jos zbatanduse se reuseste el sa se ridice mai trece vreo cateva ore si il intreaba pe Vasile :”wei Vasile o fu in serios sau in gluma” “In gluma mai gheorghe” daca era in serios ce bata in cap iti f@@@m..