O fata de la oras se marita cu un fermier si..intr-o zi, inainte sa plece spre camp ii explica acesteia:
-Ai grija ca azi o sa vina omul cu inseminarea artificiala sa lase gestanta o vaca, am batut un cui deasupra staului vacii si o sa stii care e cand vine.
Mai tarziu vine omu respectiv
-Ea este vaca…
-Cum va dati seama?
-Pai…din cauza cuiului batut
-Si…ce semnifica?!
-Pai cred ca e batut…sa va atarnati pantalonii in el…

Intr-o zi fierbinte de vara, umblau niste activisti printr-un sat din Moldova sa convinga oamenii sa-si dea pamantul la C.A.P. Bietii oameni se ascundeau care pe unde puteau. La o casa, gasesc un pusti singur acasa. Cauta ei peste tot si ca sa se convinga se baga in beci. Unul din ei vede un butoi si mai vede pe undeva o cana de pamant ars. Gandindu-se ca-i vin, da cepul afara, pune cana sa se umple si o da repede pe gat.
-Hmmm! Zeama de varza! Ce buna-i si rece! Da cum de mai aveti zeama de varza asa buna la vremea asta, mai baiete?
-Apui i-o zis mamaia lu´tataia: “Zvarli mai omule zama ceea ca de cand o chicat sobolani ciia in butoi nu putem s-o mai bem!”
Scarbit, activistul arunca vasul, care se face cioburi.
-Valeu, ai spart ulcicuta in care sa chisa bunicuta! striga copilul speriat

Intro seara se muta o familie. termina isi strang si ultimele lucruri baiatul crede ca a lasat ceva in urma ne sicur pleaca. dadu sa plece si baiatul zice:baii ha-ha-ha-al-tu-l lui mami

Intro seara se muta o familie. termina isi strang si ultimele lucruri baiatul crede ca a lasat ceva in urma ne sicur pleaca. dadu sa plece si baiatul zice:baii ha-ha-ha-al-tu-l lui mami

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba: – Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?!
– Cu branzã!!!

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Îmi repugnă.

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

2. Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum să nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
– Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
– Păi… alea albe sînt ale mele.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: – Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… ajung in fata liftului si acolo scrie clar: “Pentru 4 persoane”….asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
– Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – e ca aici la noi.
– No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York,democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
-Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
-D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote.
-Vezi bade ca l-am facut sa rada??
-Vad, domne, minunatie mare…
-D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
-Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
-Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
-Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o!

Un oltean tragea un casetofon legat cu o sfoara ascultand in acelasi timp muzica. La un moment dat se intalneste cu un alt oltean.
-Ce faci ma?
-Nu vezi? Trag muzica…

Un taran,vine cu calul la iarmaroc,sa il vanda.
Un client interesat se apropie:
-Nu va suparati,e de vanzare acest cal ?
-De vanzare e da-l in mor**i masii.
-Si face treaba buna sau sta de tanjala ?
-Nu face nimic asta da-l in mor**i masii.
-De alergat,alearga bine ?
-Si un melc il intrece da-l in mor**i masii.
-Macar potcoave are calul dumitale ?
-N-are da-l in mor**i masii.
-Pai si de ce l-ai adus omule pana aici daca nu e bun de nimic ?
-De ce ? Sa’l fac de ras,da-l in mor**i masii.

Mai Gheo tie iti plac femeile grase?
-Nu ma nu imi plac.
-Alea asa grasute sigur nu iti plac?
-Nu ma, ce ma tot intrebi?
-Si atunci de ce ai fost aseara la nevasta-mea ?