Un milițian mă trage pe dreapta:

”Bună seara, agent Popescu. Știți de ce v-am oprit?”

”Ascultă amice” i-am zis ”Eu cred că e de–ajuns că îți plătesc salariul în fiecare lună. N-o să mă apuc acum să și muncesc în locul tău…”

Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!

Vecinul meu Costica tocmai a fost angajat in Politie si e fudul nevoie mare…

N-a purtat el cascheta de cand l-a “ca*at” ma-sa!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici incepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Varsta ?
-de ani .
-Ocupatia ?
-Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de de ori, cu o caligrafie perfecta:
” Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !”

La scoala:
-Tata e profesor!
-Tata e doctor!
Bula:
-Tata canta la pain intr-o casa de toleranta!
Profa ramane interzisa. Cand reuseste sa ingaime ceva, spune lui Bula ca vrea sa-l cunoasca pe “pianist”. Vine tatal lui Bula la scoala si explica profei:
-De fapt, sunt avocat, dar nu pot recunoaste asta de fata cu fiul meu!

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
-Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
-Două cafele, cere polițistul barmanului .
-Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist .

O boarfă vine în fugă la un polițist de circulație.
– Dacă îmi împrumuți chipiul tău pentru o juma’ de ora, iți dau o mie de dolari.
Ăla s-a gândit oleacă și i-a dat chipiul. Peste o jumătate de oră, fetiţa se-ntoarce cu el
înapoi și cu o mie de dolari. Polițistul o întreabă:
– Da’ la ce ți-a trebuit chipiul meu?
– Pai, vezi Jeepul ala de vizavi… În el sunt niște băieți plini de lovele, care care aveau
chef sa fu*a un polițist de circulație. Mi-am pus pe cap chipul tău și deh… și-au făcut oamenii chefu’…
– Şi cât ţi-au dat?
– Cinci mii.
– Ce tâmpiți !… Păi pentru cinci mii se puteau înțelege cu mine direct !!!

Suna unu la politie.
-Alo ajutor!!! mi-au furat totul,volanul,bordu si pedalele.
-Spuneti adresa venim imediat
Da omu adresa si inchide dupa un scurt timp…suna iar aceeasi persoana.
-Alo iertati-ma m-am asezat pe bancheta din spate

Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

-Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!!!
-Ordonați, să trăiți!
-Vezi că mâine iți trimit o trupă de tineri să-i inițiezi, da’ vezi că ăștia nu-s ca ceilalți! Sunt studenți, băieți finuți, rafinați, stilați
-Da, săa trăiți!
-Vezi că o să-ți pună tot felul de întrebări, să nu-i sperii că dracii te ia!
-Pai și ce să le răspund, să trăiți?
-Ba, nu știu, vezi tu, răspunzi la derută, te descurci! ‘nteles??!!!
-Da, să trăiți!!!
Peste o săptămână…
-Ia zi mă, cum a fost?
-Cum ați ordonat, să trăiți!
-Te-au întrebat?
-Da, să trăiți!
-Si cum ai scos cămașa?
-Răspunsuri la derută!
-De exemplu?
-Pai, când mă întrebau, răspundeam la derută: “Ia mai du-te-n p*z*a mă-tii”!

– Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
– Cu un ciomag, Dumnezeule!
– Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!

Am fost selectat pentru un post important in cadrul Politiei. La interviu mi s-a spus ca trebuie doar sa completez un formular-test.

Cred ca deja au inceput sa ma testeze…Toate cele trei pagini erau imprimate cu susu-n jos.

– De ce umblă polițiștii din Olt câte doi?
– Ca să nu se plictisească în caz că nu găsesc ceva de violat.

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Definitia politistului : ,, O cisma , in doua cisme “