La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: “Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: “Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
– Ba, asta nu-i Ionescu?
– Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…

Examen de limba italiana la Politie. Intra primul politist. Examinatorul il intreaba, in limba italiana:
– Come ti chiamo? (cum te cheama?)
– Nu am inteles, imi puteti repeta intrebarea, va rog?
– Imi pare rau, urmatorul…
Urmatorii politisti la fel, nimic. Intra ultimul.
– Come ti chiamo? (cum te cheama?)
– Ma perche? (dar de ce intrebati?) intreaba politistul pe examinator.
– Maperche si mai cum?

Intr-o zi un popa merge cu bicicleta pe drum. La un moment dat il opreste plutonierul Garcea hotarat sa ii dea o amenda de o va tine minte:
-Buna seara.
-Buna sa iti fie inima fiule.
-Amenda parinte, nu ai ochi de pisica la bicicleta, nu ai nici lumina pentru a vedea noaptea, nu ai nici vesta reflectorizanta.
-Pai da’ bine fiule tocmai pe mine ma amentezi.
-Nu conteaza parinte legea e lege.
Suparat parintele se intoarce si a doua zi isi pune de toate pe bicicleta si se intalneste din nou cu Garcea acesta din nou dornic sa ii dea o amenta parintelui.
-Bravo parinte vad ca mai ascultat si ai pus de toate pe bicicleta. Da’ unde mergi asa grabit?
La care parintele foarte suparat si enervat ii raspunte plutonierului :
-Inainte cu Dumnezeu fiule!!
-Amenda da-te dracu, doi pe bicicleta.

Doi politisti pe un aeroport.
– Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare…
– Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot…

Şoferul:
-Ce-i cu hîrtia asta? Iar amendă? E a doua-ntr-o săptămînă! Ce dracu să fac cu ea?
-Păstraţi-o.La a treia,puteţi să vă cumpăraţi o bicicletă.

O femeie se plange unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Aseara am fost oprit instantaneu de un politist:
– Avem informatii ca detineti asupra dvs. un “9 mm”. Scoateti-o imediat si predati-mi-o!
– Nici o problema, ii zic. Uitati-o!

Apoi, dupa ce se opri din ras, mi-a spus ca sunt arestat pentru comportament indecent.

I: Cum se numeste cineva care a fost agresat in repetate randuri la scoala?
R: Politist comunitar.

Un militian era atat de prost incat si-au dat seama si colegii lui.

In politie se ofera noi locuri de munca. Dupa ce trec de interviu tinerii politisti sunt dusi pe campul muncii.

Sunt dusi la fata locului, unde a avut loc un accident groaznic de circulatie. Li se arata acolo, pe viu, avantajele centurii de siguranta:
– Uitati-va la soferul fara centura, a zburat prin parbriz, si s-a facut zob, i-a sarit creierul, si o mana i s-a rupt, si e la 5 metri distanta.
Apoi seful se intoarce catre tinerii politisti, si le arata pasagerul:
– Iar pasagerul de pe scaunul din dreapta, mai prevazator, care purta si centura, uitati-va cat de bine arata, de parca ar fi viu…

Se duce un gabor in piata sa ia niste branza de oaie. Gusta gaborul de la o un cioban care vindea si isi da seama ca nu e oaie curata. Mai gusta de la altul, isi da seama si aici ca e facatura. Tot incearca asa pe toti taranii din piata. La ultimul, vede in sfarsit ca e branza adevarata, la care taranul ii spune, mangaindu-l tandru pe crestet:
– Uite-l manca-l-ar tata, cum stie el cum e branza adevarata, se cunoaste ca e cioban!!…

Doi ofiteri de la SRI trasi pe dreapta de un politist pentru control. Unul din ei se da jos si intra in vorba cu el:
-Stiti, d-le agent, suntem si noi colegi …
La care agentu’ se uita confuz la el si spune:
-Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi??!

(inspirat dintr-o intamplare adevarata)

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
… Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Faza super adevarata in Tg. Ocna:
Un tip mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula – politistul si jandarmul din dotare. Trage cu urechea la ce vorbeau ei si iata ce aude (citat) :
– Ba, tu stii ca Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul?