Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!

Am cel mai prost doctor veterinar din câţi sunt . Calul meu şi-a rupt un picior, iar doctorul mi-a zis să-l împuşc. Ceea ce am şi făcut. Dar nu se vindecă neam . Acu se chinuie şi mai rău sărăcuţu, că are şi-un picior rupt şi-o rană naşpa de la împuşcatură …

– Asteptati sa intrati la medic?
– Nu, ma documentez pentru subiectul “psihologia umana in sala de asteptare”.

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
– A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris cat un pepene !
La care medicul englez spune:
– E imposibil ! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla !
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
– Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni ! Eu mă refeream la gust !!!

Nu stiu daca- pentru a nu mai sta cu mainile-n sân- am facut bine ca mi-am deschis un cabinet de mamografie

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
– Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice !
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…
– Pai bine ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
– Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii !

Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!

O doamna in varsta, iesind din cabinetul ginecologui, se intoarce si intreaba de tanarul doctor:
-Maica-ta stie cu ce te ocupi tu aici?

In plina operatie, se ia lumina:
– Doctore, ce sa facem? Il pierdem!
– Nu e nimic grav. Acusi se va aprinde lumina si il gasim. Unde va pleca in asa intunecime? Si inca sub anestezie… Si inca rinichiul e la mine in mana…

Vine un tip la chirurg.
– Doctore, ma doare stomacul.
– Nu-i nimic, acusi o sa-ti taiem urechile.
Se sperie tipul si pleaca la terapeut.
– Doctore, am fost la chirurg, ii spun ca ma doare stomacul, iar el mi-a spus ca trebuie sa-mi taie urechile!
– Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila si o sa cada singure.

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
– Şi cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

Urologul bilbiit catre pacient…
-Da…da….ad ce…ce…ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor, ma pis greu…
-Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
-Greu, domnule doctor…
-Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi…
-Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata…

– Doctore, consider ca ar fi cazul sa ma consultati…ii spun doctorasului astuia.
– Dar nu pareti deloc bolnav, domnule…imi raspunse el.
– Aveti dreptate, eu nu, insa pacientii dumneavoastra inca sunt.
– Nu vad legatura…
– Sunt avocatul lor.

Se spune ca timpul este cel mai bun vindecator.

Probabil de asta te tin o eternitate in spital pana sa intri pe masa de operatie.