Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai.In fata lor apare Dumnezeu, care le vorbeste:
-Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu ,betivule , la bar!
Tamplarul enervat spune ca a lucrat toata viata si ii cere socoteala.Dumnezeu ii raspunde:
-Pai, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai:”Dumnezeul ma-tii!” , in timp ce betivul , cand bea , zicea :”Doamne-ajuta!”

Pat i se plange unui doctor ca-l dor ochii. Dupa o scurta consultatie, doctorul ii sugereaza sa-si clateasca ochii in fiecare dimineata cu whisky.
O saptamana mai tarziu. Pat revine la control si doctorul il intreaba cum se simte:
-Mi-ai urmat sfatul? Pat se scuza:
-Doctore, am incercat. Imi pare rau dar se pare ca nu pot ridica paharul mai sus de gura!

– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza

Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
– Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

Un betiv se plimba odata pe strada.
Ajunge in dreptul unui stalp si se roteste in jurul lui, se orteste, se roteste, pana ajunge la o concluzie:
-Ia uite baa! Astia m-au zidit!

McQuillan intra într-un bar şi comanda Martini dupa Martini, de fiecare dată elimina măsline şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, irlandezul a dat să plece. “Scuza-ma”, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut McQuillan. “Despre ce e vorba cu borcanul ala?”

“Nimic”, a spus irlandezul, “Soţia mea m-a trimis sa iau un borcan cu masline.‘‘

Doi betivi se intilnesc.unul zice: -Care e luna din alea 3? celalalt ii raspunde: – De pe care rind?

Un betiv incercand sa spuna ca seamana cu tatal lui spune :
– ce naste din soarece, pisica mananca!

Intr-o zi un jurnalist merge la un om dintr-un sat si il intreaba:
-Buna ziua, as vrea sa va pun si eu o intrebare. Care este cea mai fericita zi din viata dumneavoastra?
-Pai, intr-o zi un vecin si-a pierdut oaia prin padure…ne-am strans toti barbatii,am baut un pahar de tuica si am plecat sa o cautam. Am gasit-o, am fu***-o fiecare pe rand si am mai baut un pahar de tuica.
-Domnule,eu v-am rugat sa imi spune-ti cea mai fericita zi din viata dumneavoastra!
-Pai, intr-o zi un vecin si-a pierdut nevasta prin padure…ne-am strans toti barbatii,am baut un pahar de tuica si am plecat sa o cautam. Am gasit-o, am fu***-o fiecare pe rand si am mai baut un pahar de tuica.
-Vad ca asa nu merge! Care este cea mai nefericita zi din viata dumneavoastra?
-Pai, intr-o zi m-am pierdut prin padure….

Trei betivi sunt dati afara din carciucama pe la 3 noapte pentru ca se inchidea. Stau ei pe trotuar:
– Haideti la mine acasa. Am o sotie draguta, ne va primi cu o gustatica si o cafea sa ne mai dregem si dupa aia putem sa ne continuam bauta, spune unul din ei.
Pleaca cei trei la casa respectivului. Ajung la apartamentul lui de la etajul 3 si bat la usa. Raspunde sotia tipului:
– Magarule, betivule, aduci toti vagabontii la mine acasa, si incepe sa dea in ei.
Fug cei trei, se opresc in fata blocului unde sotul isi cere scuze de purtarea sotei.
Atunci propune al doilea sa mearga la el. Evident ajung si se repeta povestea. Propune si al treilea acelasi lucru.
Ajung la apartamentul lui de la etajul 10 dupa un lung drum pe scari pentru ca nu mergea liftul. Bate la usa al treilea si ii deschide sotia impreuna cu soacra:
– Dragi domni, ce placere ne face sa va avem in vizita! Va rog intrati! O cafetula, o gustarica? Dar, va rog, nu fiti asa sfiosi!
Raman cei doi masca. Dupa ce savureaza o gustarica si raman doar ei trei il intreaba pe al treilea:
– Dar cum de sunt asa amabile? Mai ales soacra… sa te primeasca beat la 4 noaptea cu bratele deschise, si cu noi pe capul ei.
– Mai baieti sa va explic! Eu sunt arbitru de fotbal pensionat! La un moment dat am avut o pisica. Si pisica asta intr-o zi m-a zgariat. Evident m-am uitat urat la ea si i-am dat un avertisment. Pisica dupa cateva zile m-a zgariat din nou. Am scos cartonasul galben si i l-am aratat. Pisica nu a inteles si dupa cateva zile iar m-a zgariat. Atunci m-am suparat, i-am aratat rosu si am aruncat-o pe geam.
– Asa si? Ce legatura are asta cu purtarea sotiei si a soacrei?
– Eeee… ele deja au fiecare cate un cartonas galben!

Ion vine in vizita la Vasile si cum nu s-au mai vazut de mult se aseaza si ei la un pahar.
Beau ei ce beau si raman fara alcool.
Vasile : Ioane du-te tu in dormitor la mine si vezi ca langa pat e o sticla de vodca.
Ion fiind mai lucid se supune si odata ajuns in dormitor se intoarce palid la fata strigand :
-Bah Vasile nu stiu cum sa iti spun fara sa te ranesc dar sa stii ca e unu in pat cu nevasta-ta.
Vasile : shhhhhh………. Mai usor bah dobitocule ca il trezesti si asta-i sticla lui!

anunt la radio:
atentie ,un sofer merge pe contrasens pe autopista!!!!
la care soferul respectiv:
numai unul, eu vad o multime!!!

voi stiati ca in razboi porci se asezau pe minele alea care explodeaza ???
nu
pai stiti de unde stiu eu ???
nu,de unde?
pai… am auzito pe vacina aseara porcule date jos depe mine !!!

Doi betivi ajung acasa la unuia dintre ei si se pun sa doarma intr-un pat supraetajat iar cel de sus incepe sa zica:
-Cu Dumnezeu ma culc, cu Dumnezeu ma trezesc cu Isus si Fecioara Maria Amin si cand termina deodata se rupe patul si cade peste cel de jos Iar cel de jos ii spune:
-Vezi ce se intampla daca te culci cu atatea persoane in pat.