Sotul vine acasa. Sotia disperata sa ascunda amantul incearca mai multe locuri si pana la urma il da afara pe balcon in pielea goala si cu hainele in brate. Sotul ferm convins ca sotia il inseala cauta prin toata casa nu gaseste nimic si iese pe balcon la o tigara.
Sotul: Aha! Tu esti jigodia de amant a curvei din camera!
Amantul: Domnule, dati-mi voie sa va explic! Va rog sa ma credeti ca nu sunt amantul sotiei dvs. Stiti, eu mi-o trageam cu sotia vecinului dvs de deasupra, cand apare sotul acasa pe neasteptate. Si ce sa fac, am luat hainele in brate si am cobor in pielea goala la dvs in balcon. Va rog sa ma credeti!
Sotul usurat ca nevasta-sa e fidela, il serveste cu o tigara, il cheama in casa la o cafea si isi cere scuze de la sotie. Dupa ce amantul pleaca si-o trage cu sotia si se culca.
Pe la 3 noaptea se trezeste, se duce in bucatarie de unde se intoarce cu o tigaie si isi ia la bataie nevasta.
Sotul: Stii, fa, ca noi stam la ultimul etaj?

O adolescenta superba vine acasa cu un arab pentru a-l prezenta familiei ca viitorul sot. Tatal fetei nefiind de acord asupra casatoriei, dar nedorind sa spuna direct in fata se gandeste sa-i puna bete in roate arabului:
– Draga Ahmet! Fiica mea este o fata care are nevoie de un sot cu facultate, iar eu as fi mandru daca ai face medicina. Dar avand in vedere ca timpul nu sta in loc fiica mea nu te poate astept 6 ani sa termini medicina, asa ca daca vrei sa va casatoriti trebuie sa o termini in 3. Si cu asta se gandeste ca i-a pus capac.
– Ahmet iubeste la fiica ta! Ahmet va face tot ce poate!
Se intoarce Ahemt dupa 3 ani:
– Ahmet iubeste la fiica ta, Ahmet terminat facultatea de medicina MAGNA CUM LAUDE! Ahmet arata la tine diploma.
Tatal ramane perplex, neintelegand cum a reusit. Si ca sa-l puna cu botul pe labe ii zice:
– Bravo Ahmet! Dar fiica mea nu poate sta cu un barbat sarac, asa ca Ahmet trebuie sa faci avere in maxim un an.
– Ahmet iubeste la fiica ta! Ahmet va face tot ce poate!
Se intoarce Ahmet peste un an cu o avere imensa.
– Ahmet iubeste la fiica ta, Ahmet facut avere mare, Ahmet arata la tine extrasul de cont!
Tatal hotarat sa termina odata sarada asta, ii spune:
– Ahmet! Esti un barbat destept, ai reusit sa faci medicina intr-un timp record si sa faci avere peste noapte. Dar Ahmet fiica mea tanara si are nevoie de un barbat potent. Asa ca Ahmet daca ai avea-o de 30 cm v-as da binecuvantarea mea…
– Offff… Ahmet iubeste la fiica ta, Ahmet taie 20 cm…

Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu sula intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
– Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
– Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca o sula, dar este prima oara cand vad cum se reincarca!

Trei betivi sunt dati afara din carciucama pe la 3 noapte pentru ca se inchidea. Stau ei pe trotuar:
– Haideti la mine acasa. Am o sotie draguta, ne va primi cu o gustatica si o cafea sa ne mai dregem si dupa aia putem sa ne continuam bauta, spune unul din ei.
Pleaca cei trei la casa respectivului. Ajung la apartamentul lui de la etajul 3 si bat la usa. Raspunde sotia tipului:
– Magarule, betivule, aduci toti vagabontii la mine acasa, si incepe sa dea in ei.
Fug cei trei, se opresc in fata blocului unde sotul isi cere scuze de purtarea sotei.
Atunci propune al doilea sa mearga la el. Evident ajung si se repeta povestea. Propune si al treilea acelasi lucru.
Ajung la apartamentul lui de la etajul 10 dupa un lung drum pe scari pentru ca nu mergea liftul. Bate la usa al treilea si ii deschide sotia impreuna cu soacra:
– Dragi domni, ce placere ne face sa va avem in vizita! Va rog intrati! O cafetula, o gustarica? Dar, va rog, nu fiti asa sfiosi!
Raman cei doi masca. Dupa ce savureaza o gustarica si raman doar ei trei il intreaba pe al treilea:
– Dar cum de sunt asa amabile? Mai ales soacra… sa te primeasca beat la 4 noaptea cu bratele deschise, si cu noi pe capul ei.
– Mai baieti sa va explic! Eu sunt arbitru de fotbal pensionat! La un moment dat am avut o pisica. Si pisica asta intr-o zi m-a zgariat. Evident m-am uitat urat la ea si i-am dat un avertisment. Pisica dupa cateva zile m-a zgariat din nou. Am scos cartonasul galben si i l-am aratat. Pisica nu a inteles si dupa cateva zile iar m-a zgariat. Atunci m-am suparat, i-am aratat rosu si am aruncat-o pe geam.
– Asa si? Ce legatura are asta cu purtarea sotiei si a soacrei?
– Eeee… ele deja au fiecare cate un cartonas galben!

Pe la 2 noaptea iese Itic la geam:
– Struuuuuuul!! Struuuuuul! Ba Struuul!
– Da ma! Ce e? raspunde Strul trezit din somn si care nu prea realiza ce se intampla.
– Ba Strul, stii ca am imprumutat de la 10.000 euro…
– Da, ma, stiu.
– Ba Strul, nu am, ma, de unde sa-ti-i dau! si inchide geamul.
Nevasta nelamurita il intreaba pe Itic:
– Dar de ce i-ai spus lucrul asta?
– Daca pana acum eu nu puteam sa dorm noaptea, de acum incolo nu va putea dormi el.

Trei sinucigasi un american, un englez si un australian erau pe varful unei stanci la o mare inaltime. Nu mai vroiau sa traiasca din diverse motive si se hotarasc sa sara toti odata. Cand sa faca saltul apare Dumnezeu:
– Copiii mei, v-am observat toata viata voastra, ati avut mult de suferit, asa ca va propun un targ. In momentul in care sariti de pe stanca spuneti ce doriti sa va astepte jos si eu voi avea grija sa se intample!
Cei trei se uita mirati si accepta propunere. Iese primul in fata australianul:
– Money!!! si sare. Pica intr-un morman de bani, era in culmea fericirii.
Se apropie si englezul:
– Women!!! si sare. Jos o gramada de femei, care mai de care, numai bunaciuni.
Vede americanul toate astea se apropie de marginea stancii dar aluneca:
– Oh shit!!!

Un marinar roman, dupa 6 luni de stat pe mare, ajunge intr-un port in Italia. Intreaba repede prin port unde gaseste un bordel, afla raspunsul, se suie in taxi si ajunge in 10 minute la receptia bordelului. Matroana, amabila, il intreaba cu ce il poate ajuta.
Marinarul: Sunt pe mare de 6 luni! Vreau una buna care sa tina ca am de lucru!
Matroana: Poftim acesta cheie, etajul 1 camera 15, este dezbracata, cracanata si intinsa pe pat.
Fuge marinarul pe scari, intra in camera, da de gagica care era cracanata asa cum spusese matroana, se dezbraca si trece la fapte. Cam la 15 minute de cand dadea romanasul la rame incep curvei sa-i curga mucii.
– Fa sterge-ti mucii! gagica nimic. Fa curvo sterge-ti mucii! gagica nimic. Scoate asta batista lui si ii sterge mucii.
Dupa inca 10 minute iar ii curg mucii curvei.
– Fa sterge-ti mucii! gagica nimic. Fa proasto iti curg mucii! gagica nimic. Scoate revoltat batista si ii sterge din nou mucii.
Faza se repeta dupa 10 minute, marinarul ii spune sa-si stearga mucii dar gagica nici nu se misca. Coboara romanul revoltat la receptie si ii spune matroanei patania. Matroana intelege si isi cheama un ajutor:
– Carlo, vezi ca la etajul 1 camera 15 s-a umplut manechinul!!

Ion si Gheorghe stau la o bere in fata blocului si discuta.
Ion: Ba Gheorghe, io am o nedumerire ma!
Gheorghe: Ia zi ma! Ce te apasa?
I: Ba Gheorghe uite si tu… io sunt brunet, nevasta-mea e bruneta si tincul ala mic a iesit roscat! Tu intelegi ceva ma?
G: mmm… Pai ia zi mai Ioane… de cate ori pe zi o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe!!! Cum sa-ti spun… sti… nu vreau sa o fortez!
G: Stai linistit ca inteleg. Dar ia zi de cate ori pe saptamana o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe! Intelege-ma, nu o fortez!
G: Da ma, stai linistit. Da’ de cate ori pe luna o faci ma cu nevasta-ta?
I: Ma Gheorghe! Io chiar nu vreau sa o fortez.
G: Pai vezi ma Ioane! Asta-i buba… rugina ma!